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La asexualidad no es un complejo. No es una enfermedad. No es un signo automático de trauma. No es un comportamiento. No es el resultado de una decisión. No es un voto de castidad ni una expresión de que “nos estamos salvando”. No somos religiosos por definición. No nos llamamos asexuales como una declaración de pureza o superioridad moral.
No somos amebas ni plantas. No estamos automáticamente confundidos de género, anti-gay, anti-heterosexual, anti-cualquier-orientación-sexual, anti-mujer, anti-hombre, anti-cualquier-género o anti-sexo. No estamos pasando automáticamente por una fase, siguiendo una tendencia o intentando rebelarnos. No nos define la mojigatería. No nos llamamos asexuales porque no hayamos encontrado una pareja adecuada. No tenemos necesariamente miedo a la intimidad. Y no pedimos que nadie nos “arregle”.
Del libro“La Orientación Invisible” (2014) de Julie Sondra Decker, escritora y activista asexual.
Las definiciones a veces revelan más por lo que no dicen que por lo que dicen. Por ejemplo, la asexualidad. La asexualidad se suele definir como la ausencia de atracción sexual hacia otras personas. Esta definición deja abierta la posibilidad de que, libres de contradicciones, las personas asexuales puedan experimentar otras formas de atracción, sentir excitación sexual, tener fantasías sexuales, masturbarse o mantener relaciones sexuales con otras personas, por no hablar de alimentar relaciones románticas.
Lejos de ser una mera posibilidad académica o culpa de una mala definición, así es exactamente la vida de muchas personas asexuales. La Red de Visibilidad y Educación sobre la Asexualidad (AVEN), por ejemplo, describe a algunas personas asexuales como “favorables al sexo”, que es una “apertura a encontrar formas de disfrutar de la actividad sexual de forma física o emocional, felices de dar placer sexual en lugar de recibirlo”. Del mismo modo, sólo una cuarta parte de las personas asexuales no experimentan ningún interés por la vida romántica y se identifican como aromáticas.
Estos hechos no han sido ampliamente comprendidos, y la asexualidad aún no se ha tomado en serio. Pero si atendemos a la asexualidad, llegamos a comprender mejor tanto el amor romántico como la actividad sexual. Vemos, por ejemplo, que el amor romántico, incluso en sus primeras etapas, no tiene por qué implicar atracción o actividad sexual, y también se nos recuerda que se puede disfrutar del sexo de muchas formas distintas.
Bantes de examinar la relación entre asexualidad y amor, conviene aclarar qué es y qué no es la asexualidad. Las siguientes distinciones están ampliamente respaldadas en las comunidades asexuales y en la literatura de investigación.
Las personas asexuales representan aproximadamente el 1% de la población. A diferencia de los alosexuales, que experimentan atracción sexual, las personas asexuales no se sienten atraídas sexualmente hacia alguien/algo. La atracción sexual difiere del deseo sexual, la actividad sexual o la excitación sexual. El deseo sexual es el impulso de tener placer sexual, pero no necesariamente con alguien en particular. La actividad sexual se refiere a las prácticas encaminadas a obtener sensaciones placenteras y el orgasmo. La excitación sexual es la respuesta corporal de anticipación o participación en el deseo o la actividad sexual.
Atracción, deseo, actividad y excitación no siempre son un paquete. Por ejemplo, Heloísa puede encontrar sexualmente atractivo a Abelardo, pero no querer acostarse con él. O puede encontrarlo sexualmente atractivo, querer tener relaciones sexuales con él, pero permanecer célibe por motivos religiosos. Abelardo, por el contrario, podría no encontrar sexualmente atractiva a Heloísa, pero querer mantener relaciones sexuales con ella (quizá para complacerla o para tener hijos). O puede que le cueste excitarse a pesar de que la encuentre sexualmente atractiva y quiera mantener relaciones sexuales con ella.
Puede resultar sorprendente para algunos que muchas personas asexuales experimenten deseo sexual, y que algunas tengan relaciones sexuales con sus parejas y/o se masturben. Sin embargo, así es. La atracción sexual hacia las personas no es un requisito previo del deseo sexual. La investigación sobre estas experiencias está ayudando a dar forma a nuestra comprensión más amplia del deseo. Un estudio de las experiencias masturbatorias de las personas asexuales, por ejemplo, sugiere que en algunos casos su deseo es “no dirigido”, es decir, no se centra en nadie. Cuando las personas asexuales fantasean con otras personas, a menudo es de forma más abstracta, centrándose en escenarios románticos más que en individuos concretos, o no tiene lugar desde la perspectiva de la primera persona. Por ejemplo, como escribió una persona en un foro AVEN sobre lo que piensan las personas asexuales cuando se masturban: “son escenas en 3ª persona; puede que tenga un personaje masculino genérico que es algo parecido a mí, pero sigue estando separado de mí, observado mentalmente en lugar de participar en él”. Otro escribió: “Casi siempre pienso en personajes de ficción. Mis pensamientos nunca han implicado a personas que conozco, y nunca me han implicado a mí”. Esto ha llevado al investigador de la asexualidad Anthony Bogaert, de la Universidad Brock de Ontario, a coincidir con el término “autochorissexualismo” (sexualidad sin identidad).
La asexualidad es un rasgo relativamente estable y no elegido de la identidad de alguien
Dado que algunas personas asexuales experimentan deseo sexual, aunque sea de un tipo inusual, y tienen relaciones sexuales, la asexualidad no debe confundirse con los supuestos trastornos del deseo sexual, como el trastorno del deseo sexual hipoactivo, en el que alguien se siente angustiado por la disminución de su deseo sexual. Por supuesto, esto no quiere decir que ninguna persona asexual encuentre angustiosa su falta de atracción sexual, y sin duda algunas la encontrarán socialmente inhibidora. Pero como señala el investigador Andrew Hinderliter de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign : “uno de los principales objetivos de la comunidad asexual es que la asexualidad se considere parte de la “variación normal” que existe en la sexualidad humana, en lugar de un trastorno que hay que curar”.
A menudo se considera la asexualidad como una orientación sexual debido a su naturaleza duradera. (No debe considerarse una ausencia de orientación, ya que esto implicaría que la asexualidad es una carencia, que no es como a muchas personas asexuales les gustaría ser vistas). Ser bisexual es sentir atracción sexual tanto por hombres como por mujeres; ser asexual es no sentir atracción sexual por nadie. Existen pruebas empíricas de que, al igual que la bisexualidad, la asexualidad es un rasgo relativamente estable y no elegido de la identidad de alguien. Como señala Bogaert, normalmente sólo se define a las personas como asexuales si dicen que nunca sintieron atracción sexual por otras personas. Alguien que tiene una libido disminuida o que ha optado por abstenerse del sexo no es asexual. Dado que la asexualidad se entiende como una orientación, no es absurdo hablar de un célibe asexual o de una persona asexual con un trastorno del deseo. Saber que alguien es asexual es comprender la forma de sus atracciones sexuales; no es saber si tiene deseo sexual, o si tiene relaciones sexuales. Lo mismo ocurre con conocer la orientación sexual de cualquiera: en sí misma, nos dice poco sobre su deseo, excitación o actividad.
Conocer la orientación sexual de alguien tampoco nos dice mucho sobre sus actitudes ante la sexualidad en general. Algunas personas asexuales pueden no sentir mucho placer en la actividad sexual. Algunas personas asexuales, al igual que algunas personas alosexuales, encuentran la idea del sexo generalmente repulsiva. A otras les repugna la idea de realizar ellas mismas el acto sexual; algunas son neutrales respecto al sexo; otras lo practican en contextos concretos y por razones particulares, por ejemplo, para beneficiar a su pareja, para sentirse cerca de alguien, para relajarse, para mejorar su salud mental, etc. Por ejemplo, el sociólogo Mark Carrigan, ahora en la Universidad de Cambridge, cita a un asexual, Paul, que le dijo en una entrevista:
Suponiendo que mantuviera una relación comprometida con una persona sexual -no asexual, sino sexual-, lo haría en gran medida para apaciguarla y darle lo que quiere. Pero no a regañadientes. Hacer algo por ellos, no sólo hacerlo porque lo quieren y también por aquello de la unidad simbólica.
Cotrando a la distinción entre los que experimentan atracción sexual y los que no, está la distinción entre los que experimentan atracción romántica y los que no, es decir, los arománticos. Estas personas no se sienten atraídas románticamente por otras, y normalmente no desean mantener relaciones románticas. Sin embargo, esto no significa necesariamente que eviten el compromiso, y algunas pueden buscar una QPR, una relación queer/cuasi-platónica, que implica compañerismo y compromiso pero evita las expectativas románticas “tradicionales”. Una encuesta realizada por AVEN en 2014 reveló que el 25,9% de las personas asexuales se identificaban como aromáticas. Muchas otras personas asexuales están abiertas a las relaciones románticas y tienen una orientación romántica; se consideran heterorománticas, homorománticas, birománticas, etc., es decir, se sienten atraídas románticamente por personas de diferente, igual o ambos sexos. Del mismo modo, las personas asexuales pueden adoptar la no monogamia por las mismas razones que los alosexuales.
Es especialmente importante señalar que ni la asexualidad ni el aromanticismo excluyen otras formas de atracción interpersonal. Podemos sentirnos atraídos por las personas en la medida en que son inteligentes, divertidas, bellas o emocionalmente vivaces, e indiferentes hacia las que carecen de estas cualidades, sin sentirnos sexual o románticamente atraídos por ellas.
Al igual que otros tipos de amor, el amor romántico implica preocuparse por el bienestar de la persona amada. Es, idealmente, una forma recíproca de amor entre iguales. Se diferencia del amor familiar en que es selectivo -seleccionamos a nuestras parejas románticas- y del amor familiar y de amistad en que sólo podemos amar románticamente a unas pocas personas a la vez. (Aunque el poliamor tiene sus defensores -véase, por ejemplo, este artículo de Carrie Jenkins-, la gente suele tener sólo una pareja romántica o un número reducido de ellas a la vez). También difiere del amor familiar en que es mucho más condicional y más propenso a terminar. No obstante, es tenaz: los buenos amantes románticos no se abandonan a la primera señal de problemas. Además, a menudo se siente sin querer, fuera de nuestro control, y puede ser embriagador. Por último, el amor romántico implica un deseo de intimidad física y emocional, y el deseo de compartir la vida de algún modo con la persona amada.
Cuando se les presiona, la gente puede aceptar que, en algunos casos, el amor romántico puede existir sin sexo, por ejemplo cuando las personas son físicamente incapaces de mantener relaciones sexuales debido a una discapacidad, o cuando ya no están interesadas en el sexo, quizá debido a la vejez o a la disminución de la libido. Sin embargo, la suposición predominante, tanto en la literatura filosófica como en la sociedad en general, es que el amor romántico tiene necesariamente un aspecto sexual, o es de algún modo incompleto en ausencia de atracción y actividad sexuales. Un estudio del Pew Research Center en 2016 concluyó que el 61% de los encuestados pensaba que tener una buena relación sexual es muy importante para que un matrimonio tenga éxito.
“Es como una relación “normal”, excepto que cuando te vas a la cama duermes de verdad y hay menos manoseo genital”
La actividad sexual es muy importante para el éxito del matrimonio.
A menudo se dice que la actividad sexual distingue el amor romántico de otras formas de amor e interés, en particular de la amistad. De hecho, a veces se hace referencia al amor romántico como “amor erótico” o “amor sexual”, y la expectativa de que los matrimonios incluyan un elemento sexual sigue estando inscrita en la legislación matrimonial. En el Reino Unido, un matrimonio se considera “anulable”, y puede anularse si no se consumó. La “configuración por defecto” del amor romántico es que incluya sexo, por lo que parece razonable esperar que tu pareja romántica mantenga relaciones sexuales contigo, incluso poner fin a la relación si no hay perspectivas de un elemento sexual en ella. Además, el sexo regular suele considerarse un indicador de una relación romántica sana, y la falta de sexo suele asumirse como un indicador de otros problemas en la relación. Esto puede deberse a que se piensa que el sexo es la forma más intensa o completa de intimidad. Sin embargo, cuando nos fijamos en la asexualidad, vemos que no hay motivo para pensar que el amor romántico está incompleto sin la sexualidad.
La asexualidad es una forma de intimidad.
Algunos ejemplos nos ayudarán a considerar cómo podría ser el amor romántico asexual:
Ya he estado enamorado. Ella invadió mis sueños. Monopolizaba mis pensamientos. Hablaba con ella durante horas todos los días. Sonreía cada vez que veía algo que me recordaba a ella. Me reía de algo que decía días después de haberlo dicho. Quería pasar cada momento con ella. Quería compartir mi vida con ella. No había secretos. Veía su cara cuando cerraba los ojos, sentía su tacto cuando ya no estaba, olía su pelo en la brisa, oía su voz en el silencio. Ella lo era todo para mí. Sólo que no me interesaba tanto acostarme con ella.
Del libro “Asexualidad: Una breve introducción’ (2012)
Es como una relación “normal”, excepto que cuando os acostáis dormís de verdad y hay menos manoseo genital. Seguís queriéndoos y pensando que sois guapos y monos. Aún os abrazáis y os tocáis cariñosamente, os dais besos felices y os hace ilusión pasar tiempo con ellos. Sigues haciéndoles favores y saliendo con ellos. Aún sueñan con una vida juntos y discuten sobre quién tenía que fregar los platos. Sigue compartiendo sus alegrías y sus penas, animándoles a dar lo mejor de sí mismos, compadeciéndose de un mal día en el trabajo. Aún os gastáis pequeñas bromas o hacéis pequeños sacrificios para veros sonreír. Todavía levantarse temprano para ir a trabajar y ver a tu pareja dormir un rato, sintiendo paz y adoración en la tranquila mañana. Realmente, aparte de la falta de connotaciones sexuales y de machacar activamente los genitales, no creo que haya ninguna diferencia.
De un comentario hiloen reddit en 2018
Estas descripciones dejan claro que algunas personas asexuales disfrutan de todos los aspectos no sexuales de una relación romántica, es decir, de una forma recíproca de cuidado selectivo y elegido por el otro que, aunque condicional, es tenaz y embriagadora. También está claro que estos aspectos no sexuales de una relación se experimentan como íntimos: ponen en primer plano a otra persona. Puesto que estos ejemplos de amor asexual no parecen ciertamente deficientes, sobre todo si se comparan con las relaciones sexuales que carecen de cuidados o intimidad emocional, debe ser algo distinto del sexo lo que hace que el amor romántico sea romántico.
Nos falta espacio para ofrecer una explicación más completa de cuál es este ingrediente, pero lo interesante de muchas descripciones de la intimidad romántica asexual es el énfasis que se mantiene en la cercanía corporal y la familiaridad. Como muestran las descripciones anteriores, no es simplemente la confianza, los planes compartidos o la convivencia lo que constituye la intimidad romántica, sino una especie de intimidad corporal con la otra persona y la consiguiente sensación de mundo compartido: tenerla en mente, recordar su olor, tener una sensación íntima de su presencia aunque esté ausente, etc. Esta “intercorporeidad compartida”, como la llama el psiquiatra y filósofo Thomas Fuchs de la Universidad de Heidelberg , que “consiste en la habitualidad compartida de la interacción, creada a través de la mirada mutua, el habla, el tacto, el abrazo, el encuentro erótico o sexual”, tiene una cualidad en el amor romántico que parece diferente incluso de las amistades más íntimas, y puede distinguir el amor romántico de otros tipos de amor sin ser necesariamente sexual.
La existencia del romance asexual nos ayuda a ver que hay que debilitar cualquier supuesta conexión entre el amor romántico y el sexo. Pero también conviene recordar que algunas personas asexuales tienen relaciones sexuales y disfrutan de ellas. Por definición, las personas asexuales tienen relaciones sexuales sin sentirse sexualmente atraídas por sus parejas. Los relatos sobre el buen sexo deben tener esto en cuenta. Al tomarnos en serio las experiencias de las personas asexuales, tenemos motivos para respaldar una visión más amplia del buen sexo que dé cabida a distintos tipos de atracción, deseo y disfrute.
El sexo, especialmente en el caso de las personas asexuales, es una de las formas más importantes de disfrutar del sexo.
El sexo, especialmente en el contexto de una relación romántica, debe ser íntimo y placentero, pero ¿es necesaria la atracción sexual? Algunos podrían pensar que la atracción mutua es una parte necesaria del buen sexo, porque el sexo no puede ser realmente consentido si no hay atracción. Desde luego, estamos de acuerdo en que el consentimiento es una condición de fondo necesaria para cualquier buena actividad sexual. Sin embargo, creemos que es un error suponer que la atracción sexual de una persona por otra influye en la cuestión de si su actividad sexual es consentida. Ni la presencia ni la ausencia de atracción por alguien habla a favor de si cualquier actividad sexual posterior es consentida; de hecho, las agresiones sexuales pueden producirse y se producen en el seno de relaciones en las que existe atracción mutua.
Con esto en mente, un crítico podría responder que el sexo sin atracción, aunque sea producto del consentimiento, sigue siendo sexo no deseado, o sexo al que alguien consiente pero que no desea. Parece plausible que el sexo no deseado pueda perjudicar a alguien. En respuesta, estaríamos de acuerdo en que el sexo no deseado puede ser perjudicial, pero ten en cuenta que el sexo sin atracción puede seguir siendo deseado, y el sexo con atracción puede ser no deseado. Las personas asexuales pueden tener relaciones sexuales con una pareja para mantenerla cerca, y para relajarse, por ejemplo. Pueden desear el sexo sin atracción sexual. Esto no es necesariamente problemático. A veces se piensa que el sexo debe desearse “por sí mismo”, pero es difícil saber qué significa esto exactamente. Cuando empiezas a pensar en ello, el sexo suele desearse, al menos parcialmente, de forma instrumental: por placer, intimidad, etc.
El crítico podría tener una preocupación relacionada: que en una relación entre una persona heterosexual y una asexual, especialmente en una relación con una dinámica de poder problemática, es probable que la persona asexual se sienta presionada a mantener relaciones sexuales no deseadas. En respuesta a esto, estamos de acuerdo en que puede haber dificultades en las relaciones entre personas alosexuales y asexuales, pero negamos que éstas sean insuperables o exijan que la persona asexual tenga relaciones sexuales no deseadas. Además, las dinámicas de poder desiguales en una relación son casi siempre problemáticas, y nadie debería sentirse presionado a tener relaciones sexuales no deseadas. Por último, la norma social de que las relaciones románticas deben ser sexuales contribuye a que se sienta la presión de tener sexo en ellas. Ésta es la norma que cuestionamos.
Incluso si nuestro crítico estuviera de acuerdo con lo anterior, podría seguir pensando que la atracción sexual hacia una persona es lo que hace que la actividad sexual sea íntima y especial, ya que es la atracción sexual lo que sitúa a la otra persona en el centro de la actividad sexual. Sin atracción, la individualidad distintiva de la otra persona podría parecer periférica al encuentro sexual. (Podría argumentarse lo mismo sobre el papel de la atracción sexual en el amor romántico en general.
Parece plausible que el buen sexo implique atracción; sólo negamos que deba implicar atracción sexual
Tenemos una respuesta sencilla a esta preocupación: hay muchas formas de atender y poner en primer plano a alguien en un encuentro sexual. La atracción sexual no es suficiente para el sexo íntimo, porque se puede sentir atracción sexual por alguien y tener sexo con él en ausencia de confianza, afabilidad o comprensión. La atracción sexual tampoco es necesaria para la intimidad en el sexo, ya que estas propiedades pueden estar presentes mientras la atracción sexual esté ausente.
Esta conclusión se apoya en el hecho, muy destacado por las personas asexuales, de que la atracción sexual no es más que una forma de atracción entre otras. Por ejemplo, Decker señala que:
Existen muchos tipos de atracción no sexual y no romántica, como la estética, la sensual, la intelectual y diversos tipos de atracción emocional. Éstas pueden surgir independientemente unas de otras o en asociación con otros tipos de atracción, y estos elementos pueden ser intensos, profundos y polifacéticos.
Podemos encontrar a alguien bello, seductor, divertido, carismático, etc., sin encontrarlo sexualmente atractivo como tal, y sin embargo esas formas de atracción son más que suficientes para animar un encuentro sexual, o una relación romántica, y garantizar que la otra persona ocupe el primer plano de nuestra atención. Parece plausible que el buen sexo implique atracción; sólo negamos que deba implicar atracción sexual.
Al igual que el buen sexo puede no requerir una atracción claramente sexual, el sexo placentero no siempre es sexualmente placentero. Algunas personas asexuales son indiferentes al placer sexual, pero practican sexo por otros motivos. El placer sexual es el placer corporal que sólo puede experimentarse mediante la actividad sexual. La atención a la asexualidad nos recuerda que el disfrute sexual puede adoptar muchas formas. Al igual que distintos tipos de atracción pueden animar un encuentro sexual, también existen distintos tipos de placer. Aunque puede ser cierto que, normalmente, el placer sexual es una parte central del sexo para muchas personas, es importante tener en cuenta dos puntos relacionados: (1) no todo el placer que se obtiene en una actividad es un placer exclusivo de esa actividad o que la tipifique; y (2) no solemos evaluar la conveniencia general de una actividad sólo en función de sus placeres tipificadores.
Aquí puede ser útil una analogía. María puede sentir un gran placer al asistir a una cena en la inauguración de un restaurante de lujo, a pesar de no ser una aficionada a la gastronomía ni tener ningún interés en los entresijos de la cocina moderna, sino simplemente porque su hija es la chef. La cena alegra a María por el orgullo y la sociabilidad, pero su alegría no es gastronómica. A nuestros oídos, sigue teniendo sentido decir que María quiere ir a la cena y que la disfruta. Como ocurre con las cenas, ocurre lo mismo con la actividad sexual: alguien puede querer tener relaciones sexuales con otra persona, sentir placer al tener relaciones sexuales con ella, pero no necesariamente sentir placer sexual al tener relaciones sexuales con ella (al menos, si el placer sexual debe implicar atracción sexual). Esta distinción ayuda a ver que el sexo en ausencia de placer sexual puede seguir siendo placentero de otras formas.
Atender a la asexualidad nos ayuda a ampliar nuestra comprensión del amor y del sexo. En primer lugar, las experiencias de personas asexuales en relaciones románticas nos ayudan a observar que la actividad sexual no es necesaria para expresar amor e intimidad. En segundo lugar, y lo que es más interesante, las experiencias sexuales de las personas asexuales empiezan a demostrar que tenemos concepciones demasiado estrechas de la atracción y el disfrute. Hay muchas formas de que la actividad sexual sea buena, y no todas ellas se basan en la experiencia de una atracción claramente sexual, o de un placer claramente sexual. Es importante cuestionar estos supuestos. Su omnipresencia ha dado lugar a visiones estrechas del amor romántico y el sexo, y a un cuestionamiento innecesario y doloroso de relaciones románticas y experiencias sexuales que, de otro modo, serían buenas y placenteras.
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Es profesora del Centro Interdisciplinario de Ética Aplicada (IDEA) de la Universidad de Leeds. Se interesa principalmente por la filosofía del amor y del sexo, y por la ética aplicada. Sus trabajos han aparecido en el Journal of Applied Philosophy y en el Journal of Ethics and Social Philosophy, entre otros. Vive en Sheffield, Inglaterra.
is a philosopher and teaching fellow at the University of Birmingham. He researches romantic relationships, the philosophy of emotion and topics in ethics. His writing has appeared in the Journal of Applied Philosophy and The Times Literary Supplement, among others. He lives in Bristol, UK.
