Esther Perel

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¿Cuál es la idea errónea más perjudicial sobre el amor?
Este mandato de “el único”. Cualquiera que haya perdido a alguien sabe que puede volver a enamorarse. De la misma manera que podemos amar a más de un niño, podemos amar a más de una persona. Después de llorar y llorar, habrá otra persona. Y nunca será lo mismo, será otra cosa, pero no hay una sola persona.

 

¿Qué pasa con el sexo?
Este tipo de espontaneidad “barrida, de repente estoy metida en eso” es un mito asombroso. El sexo comprometido es sexo premeditado: es deliberado, es intencional, está muy planeado. Si espera a que suceda, no lo hará. Cuando quieres jugar al tenis, necesitas conseguir tu raqueta y tu pelota, debes reservar tu cancha y llamar a alguien para jugar. Nadie desafía el ritual de la preparación y el calentamiento. De repente, nadie se encuentra en una cancha.

 

¿Cómo se concilian los impulsos sexuales diferentes en una relación?
No sabes si es biológico, hormonal, si hay un componente fisiológico, si es el contexto de la vida (“Estoy exhausto, tengo tres hijos pequeños”), si es resentimiento (“Tú no me estás ayudando “), si eres un amante egoísta (” La última vez que no me preguntaste qué me gustaba, por supuesto que no me interesa “), si es porque no les gusta su cuerpo, por lo tanto Tienen anticipación negativa. O si hay problemas relacionados con la falta de derecho y la capacidad de recibir, sentirse merecedor de recibir, experimentar placer. La discrepancia del deseo es un síntoma y, como cada síntoma, para comprenderlo, debe observar la afección crónica. La condición crónica es: ¿Cómo me relaciono conmigo mismo, cómo me relaciono con usted y cómo nos relacionamos entre nosotros?

 

Si una pareja quiere compartir sus pensamientos eróticos, ¿cómo abren esa conversación?
Una fantasía sexual articula nuestras necesidades emocionales más profundas que traemos al sexo. Eso es lo más importante que hay que entender: son guiones emocionales interpretados en el lenguaje del sexo. Quiero ser violado, quiero ser irresistible, quiero a alguien que nunca me diga que no. O quiero a alguien que diga “No, no, no” y finalmente diga “Sí”, lo que significa que soy alguien que puede cambiar de opinión, puedo sentirme tan poderoso, tan heroico. Cada fantasía se puede traducir prácticamente: es como una arquitectura de detalles psicológicos.

 

La mente erótica sabe muy bien detectar la censura y el juicio y, si se siente incomprendida, simplemente permanecerá oculta. No dirá: “Me gusta esto”, porque sabe que dirás, “Ugh”. Algunas parejas pueden compartir su imaginación erótica y sus reflexiones eróticas entre sí. Y con otros, no lo hacen. Pasan por una serie de movimientos, pero no comparten una experiencia interna, que es la diferencia entre el sexo y el erotismo. Lo erótico es lo que da sentido al sexo; es la poética de eso.

 

¿Hay formas de mantener el deseo de tu pareja incluso cuando atraviesas todas las exigencias de la vida juntos?
Las personas necesitan comprender que el deseo no es la única puerta a través de la cual entras en una interacción sexual con tu pareja. Las parejas eróticas entienden que a veces es mantenimiento, a veces es una alta producción hermosa, a veces es excitación, a veces su disposición y a veces es deseo. No siempre te excitas solo porque estás mirando a tu pareja; su propio despertar tiene lugar en múltiples cosas diferentes que tienen que ver con su vida de fantasía y curiosidad. Y sigues siendo receptivo. Esto es muy importante, por eso digo que la espontaneidad es un mito. Te excitas respondiendo a alguien que viene hacia ti. No es necesario que lo enciendas antes de que empiecen. Básicamente experimentas una capacidad de respuesta y, a través de la capacidad de respuesta, tu deseo y tu excitación siguen.

 

Eso es particularmente importante que las mujeres entiendan porque la idea es que si no inicias, no estás de humor. Los estados de ánimo vienen. “No tengo hambre, pero te vi comer, y estoy sentada a tu lado y huele muy bien, así que pruebo, pero no tengo mucha hambre y digo que no tengo hambre, pero al mismo tiempo que lo pruebo, y luego tomo un plato pequeño, y luego tomo un pedazo más grande ”. Es esa voluntad de entrar en una zona mucho más ambigua, en lugar de sí o no, estoy de humor o no estoy de humor.

 

Has desafiado la creencia de que solo las personas infelices engañan al sugerir que una aventura puede ser sobre la recuperación de una parte perdida de nosotros mismos. ¿Me puedes contar más?
A veces las personas se dan cuenta de que durante los últimos 15 años todo lo que han hecho es ser padres y cuidar a los niños y simplemente dicen: “Esta es la primera vez que puedo hacer algo por mí y por mí. no sé cómo hacer esto en el contexto de mi familia ”. Estos no son filantropos, no son tramposos, son personas que están lidiando con una sensación de pérdida de quiénes fueron alguna vez, de lo que una vez experimentaron, de lo que esperaban poder sentir de nuevo. Y no ven el hogar como un lugar para eso.

 

A veces están buscando esa cosa porque hay una persona a su lado que básicamente no ha respondido. Se paran a su lado y se acuestan a su lado, y esa persona simplemente no responde. ¿Cuántos años más viven así? Solo quieren ser tocados, amados, besados, adorados, hechos el amor, lo que sea. No estamos hablando de dos meses, estamos hablando de décadas. Décadas de desiertos sexuales. Creo que debemos entender la soledad que experimenta la gente. No es solo que estén cachondos, es mucho más profundo. La muerte erótica no se trata solo de no tener relaciones sexuales. Es la pérdida de toda una dimensión de uno mismo.

 

¿Es posible tener una relación gratificante sin sexo?
Para algunas personas, el sexo no es realmente el lugar donde se expresan. No les interesa. Mientras ambas personas estén de acuerdo, entonces tienen una relación perfectamente rica. Sin embargo, creo que el tacto importa. La fisicalidad importa, la intimidad física importa, pero no siempre tiene que ser intimidad física sexual.

  • Palabras:

    Pip Usher

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  • Fotografía:

    Katie McCurdy

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  • Estilo:

    Ashley Abtahie

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  • Cabello:

    Yohey Nakatsuka

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  • Maquillaje:

    Katie Mellinger

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  • Asistente de fotografía:

    Austin Sandhaus

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  • Asistente personal:

    Samantha Lajoie

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