Cómo funciona la teoría del apego en la relación terapéutica

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En 2006, un equipo de investigadores noruegos se propuso estudiar cómo los psicoterapeutas experimentados ayudan a las personas a cambiar. Dirigido por Michael Rønnestad, catedrático de psicología clínica de la Universidad de Oslo, el equipo siguió a 50 parejas de terapeuta-paciente, rastreando, con minucioso detalle, qué hacían los terapeutas para ser tan eficaces. Margrethe Halvorsen, posdoctoranda en aquella época, recibió el encargo de entrevistar a los pacientes al final del tratamiento. Así conoció a Cora, una mujer de unos 40 años, soltera, sin hijos, fácil de querer. De niña, Cora (seudónimo) había sufrido repetidos abusos sexuales a manos de su madre y de los amigos de ésta. Antes de entrar en terapia, se autolesionaba habitualmente. También había intentado suicidarse varias veces, y su cuerpo seguía marcado por los restos de suicidios no consumados.

En un momento de la entrevista, cuando Halvorsen pidió a Cora que describiera su terapia con una imagen o una palabra, ella soltó: Me ha salvado la vida’. Intrigada, invitó a tres compañeros psicólogos para que la ayudaran a profundizar en el caso de Cora y descubrir lo que había ocurrido en la sala de terapia. No sabíamos dónde nos metíamos”, me dijo Halvorsen. Tras las entrevistas iniciales con Cora y su terapeuta, los investigadores examinaron un total de 242 notas resumidas que ambas habían escrito después de cada sesión a lo largo de los tres años que duró el estudio. De estos datos, el equipo seleccionó y transcribió textualmente 25 sesiones que parecían especialmente importantes. El material final se acercaba a las 500 páginas de texto a un solo espacio. Halvorsen y sus colegas lo estudiaron durante más de dos años en un intento de comprender qué había salvado exactamente la vida de Cora.

Cuando profundizas en ello, la cuestión de cómo cambian las personas mediante la terapia puede hacerte nadar la cabeza. He aquí una intervención psicológica que parece funcionar tan bien como los fármacos (y, según sugieren los estudios, posiblemente mejor a largo plazo) y, sin embargo, ¿qué es precisamente lo que funciona? Dos personas se sientan en una habitación y hablan, cada semana, durante un tiempo determinado, y en algún momento una de ellas sale por la puerta convertida en una persona diferente, ya no asediada por el dolor, paralizada por el miedo o aplastada por la desesperación. ¿Por qué? ¿Cómo?

Las cosas se vuelven aún más desconcertantes si tienes en cuenta el gran número de terapias que se ofrecen y los métodos contradictorios que suelen emplear. Algunas quieren que sientas más (por ejemplo, los enfoques psicodinámicos y centrados en las emociones); otras, que sientas menos y pienses más (por ejemplo, las terapias cognitivo-conductuales o TCC). Los primeros ven las emociones difíciles como algo que debe salir, trabajarse y reasimilarse; los segundos, como algo que debe desafiarse y controlarse mediante la modificación consciente de los pensamientos negativos. Algunos terapeutas ni siquiera hablan la mayor parte del tiempo, dejando que el silencio extraiga verdades incómodas de sus clientes; otros apenas hacen pausas entre secuencias estructuradas de ejercicios y tareas para casa. A través de las más de 400 psicoterapias disponibles hoy en día, tu psiquiatra puede adoptar la forma de un sanador, un confidente, un experto clínico, un entrenador de salud mental o cualquier combinación, matiz y color de ellas.

Durante los últimos tres años, he hablado con docenas de terapeutas de diversas escuelas, intentando comprender cómo funciona la terapia -y con esto quiero decir cura: las trampas más oscuras de la confesión compulsiva o los complejos enredos de la transferencia no resuelta no son mis temas aquí. Últimamente, he ampliado mi búsqueda para comprender la base de la eficacia terapéutica para incluir tanto a investigadores como a profesionales, pero la mayoría de estas conversaciones me dejaron con la sensación de que ni los expertos que estudian el cambio terapéutico ni los que lo llevan a cabo podían, cuando se les presionaba, explicar de forma convincente cómo se cura la gente. A regañadientes, volvía una y otra vez a lo que Alan Kazdin, catedrático de psicología y psiquiatría infantil de la Universidad de Yale, dijo en 2009 en un ampliamente citado documento: “Es sorprendente que, tras décadas de investigación en psicoterapia, no podamos ofrecer una explicación basada en pruebas de cómo o por qué producen el cambio ni siquiera nuestras intervenciones mejor estudiadas”.

Lo que ocurre entre el cliente y el terapeuta va más allá de la mera conversación, y es más profundo que el tratamiento clínico

Para complicar las cosas, numerosos estudios de las últimas décadas han llegado a lo que parece una conclusión contraintuitiva: que todas las psicoterapias tienen aproximadamente los mismos efectos. Es lo que se conoce como el “veredicto del pájaro dodo”, llamado así por un personaje de Alice en el País de las Maravillas (1865) que declara tras una competición: “Todos han ganado y todos deben tener premio”. Que ninguna forma de terapia haya demostrado ser superior a las demás puede sorprender a los lectores, pero a los investigadores del campo les resulta muy familiar. Hay tantos datos a favor de esta conclusión que, si no fuera tan amenazadora para las teorías específicas, hace tiempo que se habría aceptado como uno de los principales hallazgos de la psicología”, escribe Arthur Bohart, profesor emérito de la Universidad Estatal de California, Dominguez Hills, y autor de varios libros sobre psicoterapia.

Aún así, esta supuesta equivalencia entre diversas terapias es producto de la estadística. No dice nada sobre lo que funciona mejor para cada individuo concreto, ni implica que puedas elegir cualquier terapia y obtener el mismo beneficio. Quizá a algunas personas les vaya bien la estructura y la dirección de un enfoque cognitivo, mientras que otras responden mejor a la exploración abierta y a la búsqueda de sentido que ofrecen las perspectivas psicodinámica o existencial. Cuando se agregan, estas diferencias individuales pueden anularse, haciendo que todas las terapias parezcan igual de eficaces.

Sin embargo, muchos investigadores creen que ésta no es la única explicación. Para ellos, la razón más profunda por la que ninguna psicoterapia parece ofrecer ventajas únicas sobre las demás es que todas funcionan gracias a elementos compartidos. El principal de ellos es la relación terapéutica, vinculada a los resultados positivos por una gran cantidad de evidencias. El vínculo emocional y la colaboración entre cliente y terapeuta -denominados alianza- han emergido como un fuerte predictor de mejora, incluso en terapias que no hacen hincapié en los factores relacionales. Hasta hace poco, la mayoría de los estudios sobre esta alianza sólo podían demostrar que se correlaciona con una mejor salud mental de los clientes, pero los avances en los métodos de investigación encuentran ahora evidencias de un vínculo causal, lo que sugiere que la relación terapéutica podría ser realmente curativa. Del mismo modo, la investigación sobre los rasgos de los terapeutas eficaces ha revelado que su mayor experiencia con un enfoque específico o una adhesión más estricta al mismo no conducen a mejores resultados, mientras que la empatía, la calidez, la esperanza y la expresividad emocional sí lo hacen.

Todo esto sugiere una tentadora alternativa a la visión de la terapia tanto del profesional médico como del profano: que lo que ocurre entre el cliente y el terapeuta va más allá de la mera conversación y es más profundo que el tratamiento clínico. La relación es a la vez mayor y más primaria, y se compara con los avances en el desarrollo que se producen entre la madre y el bebé, y que ayudan a convertir a un desastre en pañales en una persona normal y sana. Me refiero al apego. Para llevar la analogía más lejos, ¿qué pasaría si, según pregunta la teoría del apego, la terapia te diera la oportunidad de volver atrás y reparar tus vínculos emocionales más tempranos, corrigiendo, al hacerlo, la mecánica nociva de tus aflicciones mentales?

La teoría del apego hunde sus raíces en el psicoanalista británico John Bowlby, que en la década de 1950 combinó la teoría evolutiva y el psicoanálisis en un valiente nuevo paradigma. Asombrado por la falta de rigor académico de su profesión, Bowlby recurrió a la floreciente ciencia del comportamiento animal. Los experimentos con monos bebés (algunos tan claramente crueles que ningún comité ético los permitiría hoy en día) habían puesto en tela de juicio la noción entonces imperante de que los bebés ven a sus madres principalmente como una fuente de alimento. Bowlby se dio cuenta de que “el vínculo madre-hijo no se genera únicamente por el impulso de agarrarse al pecho, sino que también está motivado por esta idea de consuelo”, afirma Jeremy Holmes, profesor británico de terapias psicológicas (ahora parcialmente jubilado) y coautor del libro El apego en la práctica terapéutica (2018).

La búsqueda de consuelo o seguridad, según Bowlby, es una necesidad innata: hemos evolucionado para buscar el apego a cuidadores “mayores y más sabios” que nos protejan del peligro durante el largo periodo de desamparo conocido como infancia. La figura de apego, normalmente uno o ambos progenitores, se convierte en una base segura desde la que explorar el mundo, y en un refugio seguro al que volver en busca de consuelo. Según Holmes, Bowlby vio en la teoría del apego “el comienzo de una ciencia de las relaciones íntimas” y la promesa de que “si pudiéramos estudiar a padres e hijos, y el modo en que se relacionan entre sí, podríamos empezar a comprender lo que ocurre en la consulta” entre cliente y terapeuta.

La teoría del apego es una ciencia de las relaciones íntimas.

La investigación sobre la teoría del apego sugiere que las interacciones tempranas con los cuidadores pueden afectar drásticamente a tus creencias sobre ti mismo, a tus expectativas sobre los demás, a la forma en que procesas la información, afrontas el estrés y regulas tus emociones de adulto. Por ejemplo, los hijos de madres sensibles -del tipo que arrulla y tranquiliza- desarrollan un apego seguro, aprenden a aceptar y expresar sentimientos negativos, se apoyan en otros para obtener ayuda y confían en su propia capacidad para afrontar el estrés.

El buen terapeuta se convierte en una figura de apego temporal, asumiendo las funciones de una madre nutricia

Por el contrario, los niños de cuidadores insensibles o que no responden forman un apego inseguro. Se vuelven ansiosos y se angustian fácilmente ante el menor signo de separación de su figura de apego. Las madres duras o despectivas producen niños evitativos, que reprimen sus emociones y afrontan solos el estrés. Por último, los niños con cuidadores maltratadores se vuelven desorganizados; cambian entre el afrontamiento evitativo y ansioso, tienen comportamientos extraños y, como Cora, a menudo se autolesionan.

Los estilos de apego ansioso, evitativo y desorganizado se desarrollan como respuestas a un cuidado inadecuado: un caso de “sacar lo mejor de una mala situación”. Pero las interacciones repetidas con las primeras figuras de apego deficientes pueden codificarse neutralmente y activarse inconscientemente más adelante en la vida, sobre todo en situaciones estresantes e íntimas. Así es como los patrones de apego de tu infancia pueden solidificarse y convertirse en una parte corrosiva de tu personalidad, distorsionando cómo ves y experimentas el mundo, y cómo interactúas con otras personas. El psicólogo Mario Mikulincer, del Centro Interdisciplinario Herzliya de Israel, es uno de los pioneros de la teoría moderna del apego, que estudia precisamente esos efectos en cascada. En una serie de experimentos a lo largo de dos décadas, ha descubierto que, de adultos, las personas ansiosas tienen baja autoestima y se sienten fácilmente abrumadas por las emociones negativas. También tienden a exagerar las amenazas y a dudar de su capacidad para afrontarlas. Impulsadas por una necesidad desesperada de seguridad, estas personas tratan de “fusionarse” con sus parejas y pueden volverse desconfiadas, celosas o enfadadas con ellas, a menudo sin causa objetiva.

Si las personas ansiosas se sienten más seguras que las que no lo son, pueden llegar a serlo.

Si los ansiosos anhelan la conexión, los evitativos buscan la distancia y el control. Se alejan de las emociones fuertes (tanto positivas como negativas), se apartan de los conflictos y evitan la intimidad. Su autosuficiencia significa que se ven a sí mismas como fuertes e independientes, pero esta imagen positiva se produce a costa de mantener una visión negativa de los demás. Como resultado, sus relaciones íntimas siguen siendo superficiales, frías e insatisfactorias. Y aunque ser emocionalmente insensible puede ayudar a las personas evasivas a superar los retos ordinarios, la investigación demuestra que, en medio de una crisis, sus defensas pueden desmoronarse y dejarlas extremadamente vulnerables.

No es difícil ver cómo estos patrones de apego pueden minar la salud mental. Tanto el afrontamiento ansioso como el evitativo se han vinculado a un mayor riesgo de ansiedad, depresión, soledad, trastornos alimentarios y de conducta, dependencia del alcohol, abuso de sustancias y hostilidad. La forma de tratar estos problemas, dicen los teóricos del apego, es en y a través de una nueva relación. Desde este punto de vista, el buen terapeuta se convierte en una figura de apego temporal, asumiendo las funciones de una madre nutricia, reparando la confianza perdida, restableciendo la seguridad e inculcando dos de las habilidades clave que engendra una infancia normal: la regulación de las emociones y una intimidad sana.

Cuando Cora empezó la terapia, estaba claro que sería una paciente difícil. La carta de su médico de cabecera pedía que la tratara alguien “valiente”, y se podía ver por qué: ella insistía en conservar su derecho a autolesionarse y suicidarse. Tuve la sensación de que podría suicidarse en medio de la terapia, y tuve que correr ese riesgo”, dijo su terapeuta a los investigadores al final del estudio. ¿Cómo consiguió sacar a Cora del borde del abismo?

Al extraer algunas respuestas de los montones de datos que habían recopilado, Halvorsen y su equipo descubrieron que entre Cora y el terapeuta surgía un curioso patrón de llamada y respuesta, que tiene un análogo en las interacciones madre-hijo. Primero, Cora se menospreciaba a sí misma; luego, el terapeuta reconocía sus emociones negativas, pero también las desviaba de inmediato, presentando sus tendencias destructivas como mecanismos de supervivencia que había utilizado de niña para protegerse del trauma, pero que la obstaculizaban de adulta. Con suavidad, pero con firmeza, desafió su autodesprecio reformulando lo que ella consideraba condenable e inaceptable de sí misma y convirtiéndolo en algo humano y comprensible.

A menudo le pedía que pensara en “el niño de la escalera”, refiriéndose a un recuerdo que Cora había compartido en una sesión anterior. Halvorsen me contó que se trataba de una escena muy perturbadora, en la que la madre de Cora se enfadaba con ella. Creo que llenó una maleta con ropa de la niña y le dijo que se fuera. Y la niña estuvo sentada fuera, en la escalera, durante muchas horas, y no sabía qué hacer ni adónde ir’. El terapeuta, observó Halvorsen, volvía a esta escena una y otra vez, intentando evocar la autocompasión de Cora y contrarrestar su implacable autocrítica.

No comprendemos nuestras experiencias internas hasta que no las vemos reflejadas en las reacciones de los cuidadores

Este patrón de empatía con los cuidadores es el mismo que el de la autocompasión.

Este patrón de empatizar, reencuadrar y desvergonzar se parece increíblemente a los intercambios de reflejo y consuelo entre la madre y el bebé en los primeros años de vida. Si pasas algún tiempo cerca de un recién nacido, verás que, cuando el bebé llora, la madre se abalanza sobre él, lo coge en brazos y frunce la cara imitando exageradamente su angustia. Según Peter Fonagy, investigador en psicopatología del University College de Londres, que lleva mucho tiempo estudiando a niños y jóvenes, el reflejo amplificado de la madre forma una parte clave del desarrollo del sentido del yo y del control emocional del niño. La ansiedad, por ejemplo, es para el niño una mezcla confusa de cambios físicos, ideas y comportamientos”, me dijo. Cuando la madre refleja la ansiedad del niño, éste “sabe” lo que siente.

Este conocimiento, dice Fonagy, no viene precableado en nosotros. No comprendemos el significado de nuestras experiencias internas hasta que las vemos exteriorizadas, o representadas para nosotros en los rostros y reacciones de nuestros cuidadores. Paradójicamente, aunque ahora sé perfectamente cuándo me siento ansiosa”, explica Fonagy en una entrevista en vídeo de 2016, “la ansiedad que reconozco como mi ansiedad no es en realidad mi propia ansiedad, sino la imagen de mi madre mirándome cuando yo, de bebé, me sentía ansiosa”. La madre sensible capta el estado mental y emocional del bebé y lo refleja; el niño aprende a reconocer su experiencia interna como “tristeza”, “ansiedad” o “alegría”. Las sensaciones, antes caóticas, se vuelven ahora coherentes y se integran en el sentido que el niño tiene de sí mismo, lo que permite procesar las emociones, predecirlas y navegar por ellas adecuadamente.

Pero la madre no se limita a eso.

Pero la madre no se limita a reflejar el dolor emocional del bebé, sino que lo calma. Al mecer al bebé en sus brazos o arrullarlo con esa voz meliflua que detiene las lágrimas en seco, la madre receptiva contiene los sentimientos negativos del bebé. La angustia, escribe Holmes en 2015, “se transmite del bebé a la madre, se “metaboliza” a través de las cavilaciones de la madre” y, por tanto, se predigiere. Se devuelve al bebé en una forma alterada y menos intensa.

El terapeuta de Cora también la ayudó a asimilar sus sentimientos más dolorosos. Aprendiendo a tolerar los estados negativos, podía desarrollar resiliencia frente a sus experiencias internas más oscuras. La animó a dejar salir su vergüenza y su rabia, reflejándolas empáticamente de forma que se sintiera vista y conocida. Pero también contuvo y transformó esas emociones para ella, volviéndolas a narrar en términos de adaptación, protección y supervivencia. Como una buena madre, predigería la angustia de Cora dándole un sentido y, al darle un significado y una explicación, la transformaba en algo que pudiera aceptarse y soportarse.

Eventualmente, la corregulación de las emociones entre madre e hijo, o terapeuta y cliente, allana el camino hacia el autodominio y la autorregulación. Una forma de que esto ocurra en los primeros años, escribe Mikulincer en 2003, es interiorizando al cuidador: su voz y su actitud se convierten en parte de ti, y cuando pasas por un mal momento, te levantas utilizando las mismas palabras que tu madre utilizó en su día para calmarte. Otra forma de destetarte de la dependencia emocional en la infancia es hacer crecer tus propios recursos internos afrontando los retos y aprendiendo de ellos. Al esforzarse, la niña pequeña se enfrenta al riesgo inevitable de fracasar, además de luchar contra el encanto de otras muchas actividades, como jugar con juguetes o meter los dedos en los enchufes. Con el apoyo, la seguridad, la orientación y el estímulo de una figura de apego cariñosa y afectuosa, los niños pueden afrontar mejor el fracaso, persistir en la tarea a pesar de los obstáculos e inhibir otros impulsos y distracciones”, me dijo Mikulincer. De este modo, los niños aumentan su tolerancia a las emociones negativas y dominan valiosas habilidades para afrontar los problemas por sí mismos.

En la terapia ocurre un proceso similar. Al cabo de un tiempo, los clientes interiorizan la calidez y comprensión de su terapeuta, convirtiéndola en un recurso interno al que recurrir en busca de fuerza y apoyo. Una voz nueva y compasiva cobra vida, silenciando la del crítico interior, que a su vez es un eco de anteriores figuras de apego insensibles. Pero esta transformación no es fácil. Como escribió el poeta W H Auden en La Edad de la Ansiedad (1947) El trabajo del terapeuta, como base segura y refugio seguro, consiste en guiar a los clientes en su viaje hacia aguas desconocidas, ayudándoles a mantener la esperanza y a persistir a través del dolor, la tristeza, la rabia, el miedo, la ansiedad y la desesperación a los que tengan que enfrentarse.

El buen terapeuta sintoniza inconscientemente con los estados internos de los que el cliente puede no ser consciente

Esto ocurre no sólo en el momento en que el terapeuta se pone en contacto con el cliente, sino también en el momento en que éste se siente cómodo con él.

Esto ocurre no sólo hablando, sino también sin palabras. De hecho, según el psicólogo Allan Schore, de la Universidad de California en Los Ángeles, que ha estudiado el apego desde el punto de vista de la neurobiología durante los últimos 20 años, el cambio en la terapia se produce no tanto en la comunicación intelectual entre cliente y terapeuta, sino de un modo más imperceptible: a través de una conversación entre dos cerebros y dos cuerpos. Tal vez este modo de vinculación predomine en las terapias en las que se habla menos y se siguen más las normas.

Una vez más, el proceso es un reflejo de los buenos cuidados en las primeras etapas de la vida. Mucho antes de hablar, la madre y el bebé se comunican mediante señales no verbales: expresión facial, mirada mutua, matices vocales, gestos y tacto. En el apretón del puño, en el batir de una pestaña, la madre sensible “lee” los estados emocionales de su hijo y responde adecuadamente a través de su propio cuerpo. Estas comunicaciones sin palabras, escribe Schore, son registradas y procesadas por el hemisferio cerebral derecho del bebé, dando forma a los incipientes sistemas neuronales implicados en el procesamiento de las emociones y las respuestas automáticas al estrés. Las señales no verbales de la madre se codifican como estrategias implícitas, no conscientes, que el cerebro derecho del bebé activará más tarde de forma inconsciente para regular sus emociones.

También en terapia ocurre algo parecido. El buen terapeuta sintoniza inconscientemente con las emociones no dichas, con los estados internos de los que el cliente puede no ser consciente. Momento a momento, el terapeuta ajusta su propio lenguaje corporal en respuesta a los ritmos internos de su cliente, involucrándolos en una especie de danza en la que ambos se influyen mutuamente y se sincronizan entre sí. Según Schore, con el tiempo las comunicaciones de apego no verbales del terapeuta pueden quedar impresas en el cerebro derecho del cliente, revisando los patrones de afrontamiento almacenados y dando lugar a otros más flexibles y adaptables.

To Fonagy, un factor igual de fundamental para el restablecimiento del bienestar en terapia es el aprendizaje social. Desde el punto de vista de la evolución, podríamos estar predispuestos a desconfiar de los demás porque un sesgo negativo sirve a la supervivencia. Sin embargo, para una especie intensamente social como la nuestra, estar constantemente en guardia no es un buen augurio. Entonces, ¿cómo confiamos, cooperamos y conectamos con otras personas al mismo tiempo que nos protegemos de la amenaza que puedan suponer?

La teoría de la pedagogía natural, propuesta en 2011 por Gergely Csibra y György Gergely, profesores de ciencia cognitiva en la Universidad Centroeuropea de Budapest, sugiere una respuesta. Desde este punto de vista, la evolución ha diseñado un ingenioso mecanismo para relajar nuestra vigilancia natural, de modo que podamos aprender de los demás. Para reconocer fuentes de información relevantes y fiables, nos basamos en determinadas señales visuales y verbales. En la infancia, escribe Fonagy en 2014, estas señales son las mismas que subyacen al apego seguro (las vocalizaciones especiales del “motherese”, por ejemplo). En otras palabras, los bebés están preparados para confiar en el cuidador sensible, quien, a su vez, les enseña a confiar en los demás y a desenvolverse en su mundo social. Un estudio de la Universidad de Harvard de 2009 muestra que los niños con apego seguro son jueces perspicaces de la credibilidad: confían en mamá cuando está siendo razonable, pero siguen sus propios juicios cuando sus afirmaciones van en contra de la realidad. Su seguridad en sí mismos y en los demás convierte a estos niños en adultos abiertos a nueva información, cómodos con la incertidumbre y flexibles a la hora de cambiar de opinión a la luz de nuevos datos.

Según él, el principal valor de la psicoterapia reside en su potencial para reavivar nuestra confianza epistémica

Lo contrario ocurre con los niños que se sienten seguros de sí mismos y de los demás.

Lo contrario ocurre con las personas inseguras. Las personas ansiosas tienden a distorsionar las señales sociales y a exagerar las amenazas, lo que puede inducirles a considerar a sus parejas poco fiables, insolidarias o desinteresadas. Las personas evasivas se centran en protegerse a sí mismas, lo que puede hacer que se aferren a estereotipos negativos de los demás frente a numerosas pruebas que demuestran lo contrario. Por ejemplo, el estudio de Mikulincer en 2003 hizo que parejas casadas valoraran el comportamiento de su pareja a lo largo de tres semanas. Mientras que las personas ansiosas daban puntuaciones más altas cuando sus cónyuges se mostraban objetivamente más comprensivos, las personas evitativas no registraban ningún cambio positivo en sus parejas.

El apego inseguro es un problema de salud pública.

El apego inseguro, al parecer, perpetúa nuestra desconfianza natural, manteniéndonos cerrados y poco receptivos a la información socialmente relevante. Fonagy denomina a esto “desconfianza epistémica”, y para él podría ser el denominador común de muchos problemas de salud mental, explicando su gravedad y persistencia. El principal valor de la psicoterapia, afirma, reside en su potencial para reavivar nuestra confianza epistémica y poner en marcha nuestra capacidad de aprender de los demás en nuestro entorno social. Al restablecer la seguridad del apego, la terapia disminuye nuestra vigilancia social y nos abre a confiar en una persona -el terapeuta-, lo que finalmente nos permite salir al mundo y confiar en otras personas. La importancia de este reconocimiento es tal que, incluso en las sesiones de TCC, cuando los terapeutas se ven bombardeados por los sentimientos de malestar de los clientes, cambiarán temporalmente su agenda o postura habitual para empatizar con el estado del sentimiento, y luego volverán a hacer hincapié en los temas cognitivos y en el control racional de la experiencia emocional.

La restauración del apego seguro es una forma de restaurar la confianza en uno mismo.

La restauración del apego seguro es lo que ocurrió también con Cora. En sus últimas sesiones, se dio cuenta de que en realidad no estaba sola. Tenía una amiga con la que podía contar y una hermana que compartía sus recuerdos de infancia. No es que estas personas estuvieran ausentes antes; simplemente no las veía, o quizá no confiaba en lo que tenía delante. Pero su creciente confianza -primero en el terapeuta, luego en la buena voluntad del mundo y en su propia capacidad para desenvolverse en él- le permitió ver a los demás “más como oportunidades de contacto social que como amenazas”. La terapia no curó en absoluto a Cora: su trauma era demasiado profundo. Pero se salvó. Estaba preparada para vivir y seguir curándose.

En su última sesión juntos, Cora le dejó al terapeuta un regalo de despedida: un mosquetón. Es la forma en que, en la montaña, dos alpinistas permanecen firmemente unidos por una cuerda, de modo que, si uno tropieza, el vínculo con el otro evitará que caiga al precipicio.

Este Ensayo ha sido escrito por el terapeuta.

Este Ensayo ha sido posible gracias a una subvención concedida a Aeon por la Fundación John Templeton. Las opiniones expresadas en esta publicación son las del autor y no reflejan necesariamente los puntos de vista de la Fundación. Los financiadores de la revista Aeon no participan en la toma de decisiones editoriales.

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Elitsa Dermendzhiyska

Es escritora científica y empresaria que trabaja en la intersección de la tecnología, la investigación y la salud mental. Es cocreadora de Betwixt, una aplicación de autorreflexión inmersiva que combina narración, psicología y juego.