Cómo ayudar a su cónyuge a sobrellevar el estrés laboral
Cómo ayudar a su cónyuge a sobrellevar el estrés laboral

Cómo ayudar a su cónyuge a sobrellevar el estrés laboral

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N Farnon/Getty Images

El hogar es un santuario del estrés laboral, ¿verdad? No siempre. Incluso si usted es capaz de dejar sus proyectos y preocupaciones en la oficina, su cónyuge puede tener dificultades para hacerlo, y ese estrés puede afectar a usted. ¿Cómo puede ayudar a su pareja a hacer frente? ¿Qué es lo mejor que puedes decir cuando tu pareja empieza a quejarte? no¿Decir? ¿Hay alguna manera de ayudarles a ver las cosas de manera diferente? ¿Y cómo puedes establecer límites para que el hogar pueda ser un refugio de nuevo?

Lo que dicen los expertos
Tratar con el estrés es un hecho de la vida laboral. Y cuando eres la mitad de una pareja de doble carrera, tienes tanto tu propio estrés que manejar como el estrés de tu pareja significativa también. Pero eso no es necesariamente algo malo, según Jennifer Petriglieri, profesora asistente de comportamiento organizacional en INSEAD. «Dos carreras pueden significar el doble de estrés, pero también puede significar el doble de empatía y comprensión», dice. Además, añade, ayudar a tu pareja a aprender a sobrellevar el estrés también te ayuda a sobrellevarlo mejor. «Cuando una pareja es buena manejando el estrés, los hace [como individuos] más resilientes». La clave, dice John Coleman, coautor del libro Pasión y propósito, es alejarse de la noción de que «ustedes son dos individuos manejando el estrés» y avanzar hacia la idea de que «ustedes son socios manejándolo juntos». Su objetivo, añade, es «convertirse en una salida constructiva» para su cónyuge. Por lo tanto, si su otro significativo está estresado por un conflicto con su jefe, despidos que se avecina, o un cliente enloquecido, aquí hay algunos consejos sobre cómo ayudar.

Escuchar
Cuando su pareja llega a casa del trabajo y comienza a contar su última irritación en la oficina, muchos de nosotros tenemos una tendencia a «sólo a medio escuchar» a ellos, dice Petriglieri. «Son las 7 PM — estás tratando de hacer la cena y los niños están cerca — y así asentir y decir, ‘Ajá, Ajá, Ajá». Pero eso es probable que deje a su pareja aún más frustrada. En cambio, sugiere, «dale a tu pareja tu atención indivisa». Escuchar y «centrarse realmente en lo que su pareja está diciendo». No interrumpas. «Es muy probable que tu pareja solo tenga que despotricar durante tres minutos y sacarle algo del pecho», dice. No ofrezcas consejos, al menos aún no, dice Coleman. «No siempre es necesario ser un solucionador de problemas», añade. «A veces tu pareja necesita ser escuchada».

Ofrecer asistencia
Es fundamental «mostrar compromiso en lo que su compañero está diciendo», dice Coleman. «No los mires con una mirada fija». En su lugar, «diga cosas de apoyo y use un lenguaje de apoyo». Empatía y compadezca, pero no compare su estrés con el de su cónyuge. «Cuando su pareja empiece a quejarse, no diga: ‘Oh, usted piensa que su día fue malo, escuche lo que tenía que lidiar! ‘ No ayuda nada». La resistencia al estrés no es una competencia. Sin embargo, no siempre es fácil proporcionar apoyo y estímulo a la demanda, y a veces «usted no está mentalmente preparado para lidiar con los problemas de su pareja», dice. Si es un momento inoportuno, sugiere Petriglieri, ofrecer a «dar seguimiento a la conversación más tarde en la noche, al día siguiente, o incluso en el fin de semana.» Lo importante es que «dejes la puerta abierta para seguir conversando».

Juega entrenador de carrera (juiciosamente)
«El beneficio de tener un cónyuge es que te conocen tan bien como tú mismo» — tal vez incluso un poco mejor, dice Coleman. «Entonces, si tienes la sensación de que tu pareja está malinterpretando una situación en el trabajo o yendo en la dirección equivocada, debes decir algo». Sugiere «hacer buenas preguntas que amplíen» la perspectiva de su otro significativo. Intente sondear líneas de investigación no amenazantes, tales como, «¿Qué le hace pensar que ese es el caso?» O, «¿Existe una situación en la que se justifique una respuesta diferente?» A veces tienes que ayudar a tu pareja a identificar un punto ciego», dice. Ofrezca consejos, pero tenga cuidado con ello, dice Petriglieri. Ella recomienda decir algo como, «Tengo una sugerencia sobre un camino hacia adelante. ¿Puedo compartirlo? Se quita el calor de lo que tienes que decir».

Reflexiona
También es importante ser consciente del tipo de estrés que está experimentando su pareja, según Petriglieri. Hay dos tipos de estrés laboral. «Hay estrés esporádico, que es el resultado de una mala reunión o de un proyecto del cliente que salió mal», y hay «estrés crónico, que burbujea bajo la superficie» durante un período prolongado. El estrés crónico, dice, es una señal de que su otro significativo puede «estar en el lugar equivocado». Es « clásico síndrome de rana hirviendo», añade. Para saber, debe «notar la actitud, el estado de ánimo y los patrones de su pareja» y ayudarles a reflexionar sobre su carrera y trayectoria profesional. «Pregunte, ‘¿Cómo van las cosas? ¿Estás donde quieres estar? ¿Estás satisfecho?» Por supuesto, estas preguntas son forraje «para una conversación más larga y significativa que es más apropiada para una noche o un largo paseo por la playa». Pero si su cónyuge está luchando, debe estar encima de él.

Fomentar amistades e intereses externos
Y sin embargo, «no puedes ser el repositorio único para el estrés de su pareja», dice Coleman. «Normalmente, los socios son los que más confiamos. Pero confiar demasiado unos en otros puede amargo una relación». Es por eso que usted necesita «ayudar a su pareja a tener una vida fuera del hogar y del trabajo», dice. «Crea un tercer espacio. Dales la libertad y el espacio para perseguir cosas de las que disfrutan, como un hobby o un deporte». También es fundamental que ambos mantengan una «red de soporte externo» de «personas que pueden ayudarlo a superar» desafíos profesionales y que sirvan como tableros de resonancia y fuentes de asesoramiento. Anime a su cónyuge a «mantener las relaciones existentes» y «cultivar nuevas amistades y conexiones», dice Petriglieri. También podría valer la pena «animar a su pareja a ver a un terapeuta o trabajar con un entrenador de carrera», agrega. «Podría impulsar el desarrollo [de su cónyuge] hacia adelante». Tenga en cuenta, sin embargo, que el terapeuta o el entrenador debe ser «un complemento, no un sustituto» para usted.

Descomprimir juntos
Por último, es necesario cultivar «su casa como un paraíso», dice Coleman. Esto es más fácil decirlo que hacerlo. La ubicuidad de los teléfonos móviles, las computadoras portátiles y la naturaleza 24/7 del trabajo son grandes obstáculos. Es por eso que «usted y su cónyuge necesitan practicar buenos hábitos de dispositivos móviles», dice. «Es necesario que haya momentos del día en los que ambos pongan sus teléfonos móviles; hay que distinguir cuándo se puede usar un dispositivo de trabajo en casa». También sugiere ayudar a su pareja a «desarrollar un buen hábito de fin de trabajo.» Podría animarles a escuchar un audiolibro o música o simplemente dar un paseo al final de la jornada laboral. «Ambos necesitan tiempo para descomprimir».

Principios a recordar

Hacer:

  • Deja tu teléfono móvil y dale a tu pareja toda tu atención.
  • Ofrezca consejos de una manera suave. Ayude a su pareja a identificar puntos ciegos.
  • Desarrollar hábitos y rituales calmantes al final del día de trabajo. Ambos necesitan tiempo para descomprimirse.

No lo hagas.

  • Apresúrate a resolver los problemas de tu pareja. A veces su pareja puede necesitar desahogarse.
  • Pasar por alto patrones más amplios. Observe si su pareja parece atorada en una rutina.
  • Espere ser el único repositorio para el estrés laboral de su cónyuge. Apoye a tu pareja en el cultivo de pasatiempos e intereses externos y amistades.

Caso práctico #1: Identificar rituales calmantes y ser un entrenador de apoyo

Alex Membrillo, CEO de Cardinal, la agencia de marketing digital con sede en Atlanta, conoce muy bien los desafíos de ayudar a otros significativos a manejar el estrés relacionado con el trabajo. «Mi esposa trabaja para una gran empresa de IT, y ha estado bajo mucha presión de su jefe durante los últimos años», dice. «Ha sido duro».

Así que Alex ha ideado algunas estrategias para ayudar a su esposa a sobrellevarlo. Primero, escucha. «Los primeros 15 minutos después de que llegue a casa del trabajo, la dejé descargar», dice. «Ella me cuenta lo que dijo su jefe ese día, y yo la escucho. No me pongo emocional y no ofrezco consejos. No es el momento para mis sugerencias».

En segundo lugar, ofrece apoyo. «Una vez que está más tranquila, le recuerdo sus fortalezas y todas las cosas en las que es genial», dice. «Trato de ser una fuente de positividad».

Tercero, él y su esposa se descomponen juntos. «Después de la cena, nos gusta relajarnos dando un paseo por la ciudad», dice. «Cuando estaba pasando por un tiempo estresante en el trabajo hace un tiempo, empezamos a hacerlo, y hemos continuado con el ritual. Es algo sobre el movimiento constante, es una excelente manera de dejar de trabajar nuestras mentes».

En cuarto lugar, anima a su esposa a tener una vida fuera de su trabajo y de su hogar. «La iglesia es muy importante para ella y también lo es enseñar ballet a las jóvenes. La animo a hacer ambas cosas», dice.

Por último, también ofrece asesoramiento y asesoramiento profesional. «Ella ha estado en una rutina, y quiero ayudar», dice. «Así que uso mucho la palabra ‘imaginar’, como en, ‘Imagina cómo sería la vida si te sintieras energizado por tu trabajo’».

Caso práctico #2: Establezca límites en las conversaciones laborales, pero deje que su cónyuge se desahogue

Jessica McClain, auditor público con sede en Washington, D.C., ayuda a su marido a manejar su estrés laboral, y viceversa. «Si estoy siendo honesto, soy un poco adicto al trabajo», dice. «Mi trabajo es muy exigente y a veces no sé cómo apagarlo. A principios de este año, me dijo que se siente como si fuera la amante de mi trabajo».

Ambos se dieron cuenta de que necesitaban trabajar juntos para averiguar la mejor manera de sobrellevar la presión. «Tuvimos una conversación profunda y establecimos algunas reglas básicas», dice Jessica.

La primera regla: No hay charla de trabajo en la tarde. «Solía ser que llegábamos a casa e inmediatamente empezábamos a hablar de nuestros días en la oficina — yo era especialmente culpable de eso», dice. «Ahora, en cambio, tomamos una copa, vemos la televisión, cenamos, y hablamos de todo lo demás excepto el trabajo».

La segunda regla: Preste atención a lo que la otra persona necesita. El marido de Jessica trabaja para el gobierno. «Siente estrés, pero no habla de ello todos los días», dice. «Cuando habla de problemas con los que está tratando, [mi inclinación] es darle consejos y decir cómo manejaría la situación. Finalmente me dijo: «No estoy pidiendo consejo. Déjame hablar. Ahora sé sólo escuchar.»

La tercera regla: No hay comparaciones. «Solía comparar sus problemas de trabajo con los míos», admite Jessica. «Si él estuviera hablando de un problema, diría algo como, ‘He lidiado con una situación que fue 20 veces peor. ‘»

Se da cuenta de que su marido no apreciaba eso. «La última vez que lo dije, me dijo: ‘No estamos hablando de ti. Estamos hablando de mi situación. Así que he aprendido a no comparar. Mi papel es ser un oído de apoyo».

Jessica dice que también ha tomado nota del buen equilibrio de trabajo de su marido. «Tiene pasatiempos, va al gimnasio cuatro o cinco veces a la semana, y pasa tiempo con sus amigos», dice. Está haciendo un esfuerzo concertado para incorporar más tiempo de inactividad en su vida.