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Como antropóloga evolutiva, he luchado con la pregunta “¿Qué es el amor?” durante más de una década. A primera vista, la respuesta es sencilla. Al fin y al cabo, todos mis sujetos de investigación tienen sus propias respuestas. Y aquí radica el problema fundamental para alguien a quien le gustaría encontrar una respuesta sencilla y agradable: el amor es complicado. Mis 10 años de trabajo me han llevado a la conclusión de que existen al menos 10 respuestas muy bien fundamentadas a esta pregunta, pero dame otros 10 años y seguro que puedo darte al menos 10 más. No existe una fórmula clara.
Esto es, a la vez, un problema y un desafío.
Esto es a la vez enormemente frustrante e inmensamente placentero, porque esta complejidad, este aspecto incognoscible del amor, nos motiva a crear grandes obras de arte y a embarcarnos repetidamente en el estimulante viaje que es el amor, a pesar de que el punto final sea la posibilidad de un gran dolor y rechazo.
Y lo que hace que el amor humano sea tan complejo es que no existe una fórmula clara.
Y lo que hace que el amor humano sea aún más asombroso es que podemos experimentarlo de muchas maneras. Empecé mi vida investigadora de forma bastante previsible con una consideración del amor romántico pero, cuando empecé a explorar la vida amorosa de mis sujetos de forma más amplia, quedó claro que, sí, puede haber amantes, padres, hijos, pero también puede haber un dios o dioses, mascotas, famosos e incluso hologramas. Somos capaces de amar a muchísimos seres, tanto humanos como no humanos y en forma física y no física. Cuando comprendes lo importante que es el amor para nuestra propia existencia, te das cuenta de lo inmensamente afortunados que somos. El amor nos cubre las espaldas.
In muchas culturas, este espectro completo del amor está plenamente aceptado; como antropólogo, te acostumbras a ser acogido como uno más de la familia que observas, con nombre de parentesco y todo. Pero en Occidente, nos estamos perdiendo experimentar todo lo que el amor tiene que ofrecer porque nuestro campo de visión es demasiado estrecho. Como consecuencia, corremos el peligro no sólo de limitar la plenitud de nuestra experiencia vital, sino de poner en peligro nuestra salud. Esta visión estrecha es el resultado de nuestra tendencia a concebir una jerarquía del amor. La primera posición la ocupa el amor paterno, con papá relegado habitualmente a padre ayudante, le guste o no; el amor paterno suele encarnarse en el amor entre madre e hijo. Le sigue de cerca el amor romántico, que se centra de forma abrumadora en encontrar a tu “alma gemela”. Si fracasas en esto, supuestamente sólo vivirás media vida. A continuación, tenemos a la familia inmediata: hermanos, padres, abuelos… y puede que incluso la familia extensa.
Después de todos ellos, la siguiente categoría ocupa un cuarto lugar bastante distante: nuestros amigos. Es justo decir que, al considerar el amor, podemos descuidar nuestras amistades. De hecho, al realizar entrevistas para mi próximo libro, descubrí que las personas que viven en el Reino Unido o en EE.UU. solían declarar rápidamente su amor por el gato o el perro, pero si se les preguntaba si querían a sus amigos, muchos tenían que pararse a pensar.
Este rechazo se basa en un malentendido de lo fundamentales que son los amigos como miembros de nuestra red social -son su grupo más numeroso- y de cómo tienen la clave de nuestra salud y supervivencia. Mi trabajo ha demostrado que nuestras amistades pueden proporcionar un nivel de comprensión e intimidad emocional que puede eclipsar el que podríamos experimentar con un amante. De hecho, los amigos son a menudo la fuente más fiable de tranquilidad interpersonal, ya que nos permiten ser nosotros mismos, algo que haríamos bien en aceptar en este mundo de redes sociales que funcionan 24 horas al día, 7 días a la semana, en el que “cuidar” tu imagen puede ser un trabajo a tiempo completo.
Al mismo tiempo, nuestra sociedad ha cambiado profundamente en los últimos 50 años, haciendo tambalearse la jerarquía establecida del amor. Ya no es necesario estar “emparejado” para encajar en las normas de la sociedad, para tener hijos o, como mujer, para asegurarte el sustento económico. Como consecuencia, en Occidente -aunque no necesariamente en otros lugares- el amor romántico se ha convertido en una elección más que en una necesidad. Si los hijos no son lo tuyo, un mayor control de tu propia fertilidad significa que también puedes prescindir del amor paterno. Pero descartas el amor que existe dentro de tus amistades por tu cuenta y riesgo, porque, nueva descubrimientos demuestran, los amigos son tu clave para una larga, feliz y fría.
Estar dentro de una red social de apoyo redujo el riesgo de mortalidad en un 50 por ciento
Más de dos décadas de investigación sobre la naturaleza de las redes sociales humanas, incluidos los estudios realizados dentro de mi grupo en la Universidad de Oxford, nos han llevado a dos conclusiones importantes y sólidamente demostradas. La primera es que, independientemente de la edad, la personalidad, el sexo, el origen étnico o cualquier número de posibles diferencias individuales, todos interactuamos con los miembros de esta red de un modo muy similar. Éste es el número mágico de 150, el número de Dunbar (llamado así por mi colega, el psicólogo evolutivo Robin Dunbar, que lo descubrió), y refleja el hecho de que, por término medio, el tamaño máximo de la red social de un individuo se mantiene estable en 150.
Pero no todos somos iguales.
Pero no todo es igual en el club de los 150. A algunas personas se les permite acercarse más a nosotros, y ocupar más de nuestro tiempo, que a otras, y es sobre todo en las dos capas más internas de esta red donde encontramos nuestras relaciones más estrechas, incluidos nuestros amigos clave. En el núcleo de nuestra red se encuentra nuestra camarilla central de apoyo, las cuatro o cinco personas a las que estamos emocionalmente más unidos y a las que dedicaremos 40% de nuestro tiempo. Muchos de nosotros solemos tener contacto diario con este núcleo, incluida nuestra pareja sentimental, nuestros hijos, quizá nuestros padres o un mejor amigo. A continuación tenemos a las aproximadamente 10 personas conocidas como nuestro grupo de simpatía. Éstas son nuestras personas a las que acudimos para alejarnos de la familia cercana o pasar una buena noche, y nos relacionamos con ellas semanalmente. Son nuestros amigos íntimos y quizá algún hermano o primo ocasional. En conjunto, las 15 personas que forman nuestra camarilla central de apoyo y nuestro grupo de simpatía reciben el 60% de nuestro tiempo. El restante 40 por ciento del tiempo se reparte entre las restantes 135 personas que constituyen el resto de nuestra red activa, y cuanto más lejos estés, menos tiempo recibirás de esta delgada franja de tiempo.
Existe una poderosa relación entre las características de tu red social y tu salud mental y física, tu longevidad y tu satisfacción vital en general. Ya en los entornos al filo de la navaja de nuestro pasado evolutivo, tener una red social fuerte era esencial para la supervivencia, y todavía hoy existen zonas del mundo en las que contar con la ayuda y el apoyo de los demás es la diferencia entre la vida y la muerte.
Aquí en Occidente, donde nuestro entorno es relativamente benigno y todo lo que necesitamos para sobrevivir es cada vez más accesible con sólo pulsar un botón desde nuestro sofá, la cooperación, y en particular nuestras relaciones más estrechas, tienen menos que ver con la supervivencia y más con la diversión y la pertenencia, o eso parece. Sabemos lo que es importante para llevar una vida sana: hacer ejercicio, llevar una dieta equilibrada, no fumar y mantener un peso saludable.
Pero un importante estudio realizado en 2010 por la psicóloga Julianne Holt-Lunstad de la Universidad Brigham Young de Utah y sus colegas discreparía. Holt-Lunstad reunió los datos de 148 estudios que habían explorado las tasas de mortalidad tras enfermedades crónicas -el cáncer, las enfermedades cardiovasculares y la insuficiencia renal son las más destacadas- y aspectos de la red social de un individuo. En algunos estudios, se trataba del tamaño de su red, su acceso real o percibido al apoyo social, su aislamiento social o el grado de integración en su red. Holt-Lunstad llegó a la conclusión de que estar dentro de una red social de apoyo reducía el riesgo de mortalidad en un 50 por ciento. Eso lo sitúa al mismo nivel que dejar de fumar, y de mayor influencia que mantener una medida de IMC saludable. Desde que Holt-Lunstad y sus colegas dieron a conocer sus hallazgos, un estudio tras otro han reforzado esta conclusión, hasta el punto de que ahora podemos afirmar que la naturaleza de tu red social, y la solidez y salud de las relaciones dentro de ella, es el factor individual que más influye en tu salud, felicidad y longevidad. Son tu supervivencia.
Otro año, mientras escribía mi libro Por qué amamos: The New Science Behind Our Closest Relationships (de próxima aparición, 2022), realicé muchas entrevistas a personas, cuyos comentarios sobre el amor se citan a lo largo de este artículo. Una de ellas fue Margaret:
Existe la extraña idea de que se supone que lo obtienes todo de tu relación romántica, pero yo me doy cuenta de la enorme cantidad de amor que tengo en mi vida. Vivir en una casa compartida con amigos de verdad me hace darme cuenta de que mucho de lo que pensaba que quería de una relación era en realidad una amistad estrecha y cotidiana.
¿Pero qué tiene que ver todo esto con tus amistades? ¿Por qué descuidar a tus amigos te expone a un riesgo considerable de mala salud y garantiza que tu vida sea mucho menos alegre y satisfactoria? Porque para un gran número de personas -una cifra que aumenta año tras año- sus amigos desempeñan el papel de una pareja romántica, de un hijo e incluso de toda una familia. Sus amigos son esas 15 personas clave a las que más ven y en las que más confían. En consecuencia, son las relaciones críticas para la supervivencia que tendrán una profunda influencia en su salud, felicidad y longevidad.
Datos del censo estadounidense de 2015 han predicho que el 6% de la actual población adulta de estadounidenses permanecerá soltera toda su vida. Y el número de solteros de 40 años que nunca se han casado se ha duplicado en el Reino Unido entre 2002 y 2018. A nivel mundial, estamos experimentando un descenso significativo de la tasa de natalidad, que ha provocado el pánico entre algunos gobiernos, ya que el aumento de los costes de una población que envejece no se ve compensado por la rápida reducción de los ingresos fiscales. En Japón, las defunciones pueden superar a los nacimientos en casi 500.000 al año, lo que significa que en 2050 la población podría haber disminuido en 30 millones de personas.
30 millones de personas.
Cuando centramos nuestro amor en nuestros amigos, estamos eligiéndolo activamente
Muchas personas seguirán sin tener hijos. En Estados Unidos, la tasa de nacimientos en mujeres de entre 20 y 29 años descendió un enorme 15% en los cinco años transcurridos entre 2007 y 2012, y esta tendencia no se limita a ningún grupo étnico. En algunos casos, estos descensos se deben a que las mujeres deciden tener hijos más tarde o, en el caso de Japón, a una disminución del número de mujeres en edad reproductiva en una población cada vez más reducida. Pero, en muchos casos, las mujeres, sobre todo las de la generación del milenio, están optando activamente por no tener hijos. En lugar de ello, están decidiendo centrar sus energías en construir una buena carrera profesional y dirigir sus habilidades asistenciales a la comunidad. Para estas personas, su grupo central de apoyo no está formado por un amante o hijos. Está poblada por sus amigos. Como dijo June, otra de las participantes en el estudio:
Quiero a mis amigos. Es diferente porque es un amor que se elige y bastante especial. La gente habla del amor incondicional, pero creo que el amor condicional tiene algo especial, porque siempre estás optando por él. Es una obligación, pero hay algo especial en el hecho de que día a día elijas permanecer en esas relaciones.
Me encanta esta cita de June sobre la naturaleza del amor de amistad. Es una forma de pensar brillante y bastante rara, pero tiene mucho sentido. Que tenemos un instinto, impulsado por nuestra genética compartida, de amar a nuestros hijos y a nuestra familia -para algunos, se trata de un amor por obligación-, pero, cuando centramos nuestro amor en nuestros amigos, lo estamos eligiendo activamente. Tomamos nuestro valioso tiempo y energía y lo dedicamos conscientemente a ellos, que son tan importantes para nosotros.
Tal vez como reflejo de nuestra percepción de que los amigos son relativamente poco importantes, en comparación con el apego entre amantes o entre un padre y un hijo, la investigación sobre el poder del apego de los amigos está aún en sus comienzos. Sin embargo, en su estudio de 2017 sobre mujeres solteras, Claudia Brumbaugh, psicóloga de Nueva York, descubrió que las mejores amigas desempeñaban un papel crucial para ellas, tanto por la libertad de elegirlas como por la estrecha similitud con ellas, como señala June. Brumbaugh descubrió que, a la hora de elegir a nuestros amigos, no existe ninguna de las obligaciones familiares ni la presión cultural que pueden influir en nuestra elección de amante o en nuestro compromiso con la familia.
En efecto, cuando elegimos a nuestros mejores amigos, nos sentimos muy unidos a ellos.
De hecho, cuando eres un niño y entras en preescolar por primera vez, tu mundo se abre drásticamente, y puedes iniciar amistades por ti mismo, tomando tus propias decisiones en lugar de verte obligado a jugar con el hijo del mejor amigo de tus padres mientras los adultos charlan tomando un café. Y cuando estás en la escuela secundaria, tus amigos se convierten en tus principales figuras de apego, las personas a las que recurres para influir en tu comportamiento y tus pensamientos a medida que estableces tu identidad autónoma. En la edad adulta, puede que las amistades fluyan y refluyan a medida que alcanzas etapas vitales en distintos momentos, pero seguirán siendo una fuente de consuelo, consejo, diversión y libertad. Puede que incluso se conviertan en tu familia.
Con esta libertad de elección, ¿qué nos atrae de las personas que acaban convirtiéndose en nuestros amigos? Uno de los primeros estudios que realicé en Oxford fue un análisis de cómo elegían las personas heterosexuales a sus parejas románticas y a sus mejores amigos. Pregunté a los participantes hasta qué punto compartían una serie de atributos con su amante y su mejor amigo, incluidos los niveles de atractivo físico, creatividad, inteligencia, educación, sentido del humor, extroversión y optimismo. ¿Qué era importante en cada caso? Intentaba comprender si existía un “mercado de la amistad” parecido al “mercado de las citas”. Puesto que nuestros amigos contribuyen tanto a nuestras posibilidades de supervivencia, ¿no deberíamos tener cierto cuidado al elegirlos?
Lo que descubrí me sorprendió y cuestionó la idea de que nuestros amigos nunca pueden estar tan cerca de nosotros como nuestros amantes. Para muchas mujeres heterosexuales, su mejor amigo del mismo sexo era alguien con quien compartían más intimidad emocional que con su amante masculino. Para muchos hombres heterosexuales, su mejor amigo del mismo sexo representaba la facilidad de interacción y el sentido del humor: alguien con quien podías relajarte de verdad. Además, ambos sexos tenían más cosas en común con su mejor amigo -es decir, eran más parecidos a él en cuanto a educación, intereses, etc.- que con su amante. Estos resultados apuntan quizás a la tensión inherente que existe en el centro de todas las relaciones románticas heterosexuales. La cooperación entre sexos es, desde el punto de vista cognitivo, la más costosa de todas las cooperaciones, la que más tiempo consume y la más agotadora emocionalmente de las relaciones, debido a la necesidad de intercambiar monedas desiguales y a que debes “leer la mente” de un cerebro que probablemente funciona de un modo claramente distinto al tuyo. Con los mejores amigos, sobre todo los del mismo sexo, no existen estas tensiones, lo que significa que puedes relajarte de verdad y revelar tu auténtico yo. Y, como somos tan parecidos, afrontamos la vida desde la misma perspectiva, lo que significa que nuestros amigos nos conocen al menos tan bien como nos conocemos a nosotros mismos.
La prueba de que nuestros mejores amigos nos conocen a nosotros es que nos conocen a nosotros mismos.
La prueba de que nuestros amigos nos conocen tan bien proviene de un estudio de 2019 en el que se pidió a la gente que considerara su propia personalidad y las personalidades de 10 amigos, mientras estaban dentro de un escáner cerebral. Los psicólogos Robert Chavez y Dylan Wagner descubrieron que cuando una persona, llamémosla Sarah, reflexionaba sobre su propia personalidad, el patrón de su escáner cerebral coincidía con el patrón observado en los escáneres de sus 10 amigos mientras pensaban en la personalidad de Sarah, pero no cuando pensaban en las personalidades de sus otros amigos. Parece que los amigos de Sarah la conocían tan bien como ella misma.
Estas familias estaban unidas por una identidad compartida más que por la sangre: eran parientes ficticios
Los amigos de Sarah la conocían muy bien.
Y el alcance de estas similitudes entre amigos puede ir más allá de un amor compartido por las películas francesas de vanguardia o una experiencia escolar compartida, hasta la forma fundamental en que damos sentido a nuestro mundo. En 2018, los investigadores Carolyn Parkinson, Adam Kleinbaum y Thalia Wheatley reclutaron a 279 estudiantes, toda la cohorte de un año de un programa de postgrado. Les pidieron que rellenaran un cuestionario con una lista de todas las personas del programa a las que consideraban amigos. A continuación, los investigadores se dispusieron a crear una red social para la clase, ilustrando cada vínculo entre los estudiantes. Su predicción era que cuanto más cerca estuvieran dos personas en la red, indicando un vínculo más fuerte, más similares serían sus respuestas neuronales. Se utilizó un subconjunto de 42 estudiantes para un estudio de escaneado. Una vez en el escáner, todos vieron el mismo conjunto de vídeos en el mismo orden. Y los resultados confirmaron la corazonada de los investigadores: las similitudes entre amigos iban mucho más allá de las aficiones, la etnia, la edad o el sexo. Las señales observadas en los cerebros de los amigos -tanto en el cerebro inconsciente como en el consciente- eran más similares que las que se daban entre personas más distantes en la red. También fueron capaces de predecir lo cerca que estaban dos personas en la red simplemente comparando los escáneres. Eso sí que es un hallazgo concreto.
Creo firmemente que los amigos son la forma que tiene Dios de disculparse por nuestra familia. No procedo de una familia de alto funcionamiento, y aunque quiero a mi familia y la acepto por lo que es, en realidad son mis amigos los que son mi familia. He estado predominantemente sola, pero mis amigas han sido esa piedra de toque emocional, esa presencia física en mi vida cuando mi familia estaba en gran medida ausente.
– Carol
El término “familia elegida” se acuñó por primera vez en EE.UU. en las décadas de 1970 y 1980 para describir las redes de amigos que proporcionaban apoyo emocional y cariño a quienes habían sido rechazados por su propia familia o habían sido excluidos de los métodos legalmente sancionados para crear una familia, como el matrimonio o la paternidad. En la gran mayoría de los casos, se trataba de hombres y mujeres homosexuales que habían sido excluidos por su cultura y/o repudiados por su familia biológica, y cuya necesidad de apoyo se hizo aún más acuciante con la llegada del VIH a sus comunidades.
Estas familias estaban formadas por hombres y mujeres homosexuales que habían sido excluidos por su cultura y/o repudiados por su familia biológica.
Estas familias estaban unidas por una identidad compartida más que por la sangre: eran parientes ficticios. Aunque los pioneros de esta nueva forma de familia “amiga” en los años 70 ya han envejecido en el seno de su familia elegida, el trabajo reciente entre las comunidades más jóvenes de Estados Unidos ha demostrado que las familias elegidas son tan importantes en la vida y tan vitales para la seguridad y el desarrollo de los jóvenes como siempre lo han sido, sobre todo cuando se trata de uno de los aspectos más difíciles de crecer: explorar tu sexualidad.
La familia elegida es una forma de familia “amiga”.
En 2013, el Illinois Caucus for Adolescent Health (ICAH) llevó a cabo un estudio que exploraba el papel de la familia elegida y dada en las conversaciones con adolescentes sobre identidad sexual, salud y derechos. Utilizaron entrevistas individuales, encuestas online y grupos de discusión para explorar las experiencias de casi 500 adolescentes mientras navegaban por esta etapa, a veces rocambolesca y confusa, de su desarrollo. Los resultados mostraron que, aunque ambos tipos de familia desempeñan un papel, la familia elegida era el primer puerto de escala cuando se hablaba de estos temas potencialmente delicados.
De hecho, de los entrevistados, el 80,7% declaró haber formado una familia elegida. A la hora de hablar de sexo y sexualidad, el 73,4% de los jóvenes hablaba con su familia elegida, frente al 52,8% que hablaba con su familia dada. Pero en cuanto a lo cómodos que se sentían al hacerlo, el 63,2% se sentía más cómodo hablando con su familia elegida, frente a sólo el 9,7% que se sentía cómodo hablando con su familia dada. Hubo temas, por ejemplo, las experiencias sexuales personales, sobre los que los participantes no hablarían con su familia determinada. Sin embargo, tres cuartas partes afirmaron que podían hablar con la familia que habían elegido sobre cualquier tema. Estas redes de amigos eran especialmente importantes para los jóvenes transexuales, con disconformidad de género y con diferencia de género, que en general eran más propensos a hablar con su familia elegida (81 por ciento) que con su familia dada (59,1 por ciento). Dado que los miembros de la Generación Z (es decir, los nacidos entre mediados de la década de 1990 y principios de la de 2010) exploran su género y sexualidad con más libertad que cualquier generación anterior, está claro que el amor y la comprensión que se encuentran en una familia elegida son tan vitales como lo han sido siempre.
A medida que nuestro mundo occidental se vuelve poco a poco más tolerante, las opciones para crear tu familia se amplían. Aunque las estadísticas parecen apuntar a un mundo en el que cada vez somos menos los que optamos por encontrar una pareja romántica, esto no significa que debamos pasarnos la vida solos o perder la oportunidad de ser padres. Dedico mucho tiempo a explorar el cambiante mundo de la paternidad, y es justo decir que la realidad actual dista mucho del ideal nuclear victoriano.
Pero qué es lo que más nos preocupa?
Pero lo que más me llama la atención en este momento es el auge de las relaciones platónicas de coparentalidad y de las parejas platónicas queer. Ambas son relaciones en las que el fundamento no es el amor romántico, sino el amor de amistad. En el primer caso, el núcleo suele ser un hombre y una mujer que han decidido tener un hijo juntos y criarlo como un equipo de coparentalidad. En la manifestación más sencilla, así es como queda la familia, con dos padres que se quieren como amigos y utilizan esto como base para criar a su hijo. En acuerdos más complejos, el equipo parental puede ampliarse para incluir a las parejas de la madre y el padre biológicos, un donante de óvulos o esperma y, a veces, una madre de alquiler. Todas estas personas se centran en la crianza de un niño, pero su capacidad para hacerlo con éxito se basa en un fuerte vínculo de amistad.
Me encontré con la pareja platónica queer cuando exploré el mundo del aromanticismo. Un aromático es alguien que no experimenta el amor romántico. A menudo, una interpretación errónea de lo que significa ser aromático lleva a otros a caracterizar a quienes tienen esta identidad como incapaces de amar a nadie y, en consecuencia, de vivir en un mundo carente de amor. Pero los aromáticos son tan capaces de amar a su familia, a sus hijos, a sus amigos o a su dios como cualquiera de nosotros. Y, por eso, muchos no quieren vivir una vida desprovista de un compañero o un copadre. Para ello, deben mirar más allá de lo convencional, hacia el QPP, alguien con quien construir una vida sobre la base del amor de amistad. Y, del mismo modo que existen sitios de citas, ahora hay zonas de Internet dedicadas a ayudar a quienes desean buscar una QPP.
Está claro que, en contra del orden aceptado de las cosas, para muchos de nosotros son nuestras amistades las que tienen que estar en lo más alto de nuestra jerarquía amorosa si queremos vivir una vida larga y feliz. Los amigos pueden ser nuestras fuentes de intimidad y apoyo sin prejuicios, pueden ser nuestros compañeros de vida, pueden ser nuestra familia y nuestros copadres. Dicho sin rodeos, son nuestra supervivencia. Pero esto significa que debemos decidir nutrirlas activamente e invertir en ellas para beneficiarnos de sus muchas recompensas. Nuestra capacidad única de amar a muchos seres de muchas maneras significa que todos tenemos la oportunidad de amar en nuestras vidas. Sólo tenemos que levantar la vista al horizonte y ampliar nuestra perspectiva para ver todo el amor que se nos ofrece. Y para muchos de nosotros eso significará celebrar, atesorar y reafirmar el amor que sentimos por nuestros amigos.
Para leer más sobre el amor y las relaciones de pareja, visita Psique, una revista digital de Aeon que ilumina la condición humana a través de la psicología, la comprensión filosófica y las artes.
Este Ensayo es una contribución de Aeon.
Este ensayo ha sido posible gracias a una subvención concedida a Aeon por la Fundación John Templeton. Las opiniones expresadas en esta publicación son las del autor y no reflejan necesariamente los puntos de vista de la Fundación. Los financiadores de la revista Aeon no participan en la toma de decisiones editoriales.
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Es antropóloga evolutiva, escritora y locutora, cuyos trabajos han aparecido en New Scientist y The Guardian, entre otros. Es autora de La vida de papá: The Making of the Modern Father (2018) y Why We Love: The New Science Behind our Closest Relationships (2022). Vive en Oxford.
