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¿Puedes imaginar un mundo sin desamor? No sin tristeza, desilusión o arrepentimiento, sino un mundo sin el dolor hirviente, abrasador, que todo lo consume, del amor perdido. Un mundo sin desamor es también un mundo en el que los actos sencillos no pueden transformarse, como por arte de magia, en momentos de significado sublime. Porque un mundo sin desamor es un mundo sin amor, ¿no?
Más concretamente, podría ser un mundo sin la forma más adulada del amor: el amor romántico. Para muchas personas, el amor romántico es la cumbre de la experiencia humana. Pero los sentimientos no existen en un vacío cultural. El amor desgarrado es una experiencia relativamente nueva y culturalmente específica, que se hace pasar por el sentido universal de la vida.
En la cultura occidental, el amor romántico hegemónico está marcado por lo que la psicóloga estadounidense Dorothy Tennov denominó en 1979 “limerencia” o pasión romántica y sexual que todo lo consume, y que idealmente evoluciona hacia una relación monógama y, a menudo, hacia el matrimonio. Así, en culturas cada vez más seculares, poco espirituales y atomizadas, el amor romántico se diviniza.
Estar enamorado, según los científicos, tiene una base biológica, pero la forma en que lo experimentamos no es inevitable. Durante gran parte de la historia de la humanidad, lo que hoy llamamos amor romántico se habría calificado de enfermedad; el matrimonio tenía que ver con los bienes y la reproducción.
La Revolución Industrial cambió las cosas. Las nuevas realidades económicas y los valores de la Ilustración sobre la felicidad individual significaron que el amor romántico importaba. Aunque el matrimonio seguía -y sigue – estrechamente ligado al control patriarcal, adquirió una nueva cualidad. La realización emocional, intelectual y sexual a lo largo de toda la vida -y la monogamia para los hombres, no sólo para las mujeres- se convirtió en el ideal. Desde entonces, la cultura capitalista ha propagado este tipo de relación.
Es poco probable que el hecho de que el desamor esté vinculado a esta historia romántica reciente sirva de consuelo a quienes están desesperados. El hecho de que las emociones se refracten a través de la cultura probablemente no reducirá su potencia.
Además del amor romántico, hay pocas cosas que muchos persigan con tanto ahínco, sabiendo que es probable que acaben en agonía. Ya sea por conflicto, traición o separación, es casi seguro que el amor acabe en desengaño. Incluso en las parejas “exitosas”, al final alguien va a morir. No es de extrañar que el desamor se acepte fácilmente como el precio del amor romántico; se nos ha socializado para que creamos que este tipo de relación es nuestra razón de ser.
Bpero el desamor no es el único problema de nuestros guiones románticos. El amor romántico convencional está arraigado en estructuras opresivas. La carga del trabajo emocional y doméstico sigue recayendo desproporcionadamente en las mujeres. Las parejas heterosexuales blancas, no discapacitadas, cis, monógamas, delgadas (idealmente casadas y con hijos) se presentan como el ideal amoroso, y las personas que no encajan en este molde suelen ser discriminadas. Los que no tienen ninguna pareja romántica o sexual, ya sea por elección propia o no, pueden sentirse alienados y solos, a pesar de tener otras relaciones significativas.
Incluso si pudiéramos salvar el amor romántico de sus peores compañeros de cama -por ejemplo, si elimináramos su heterosexismo-, el hecho sigue siendo: es probable que acabe en lágrimas, incluso en enfermedad mental o física. Peor aún, la percepción del amor romántico como algo dominante hace que se utilice para explicar la violencia.
¿Y si hubiera una forma de cosechar las profundidades y alturas del amor sin el desamor?
El amor romántico tiene el potencial de causar agonía porque damos a esas uniones un peso inmenso sobre los demás. En esta cultura del amor, las uniones románticas y sexuales se elevan hasta tal punto que “relación” suele ser sinónimo de romántica. ¿Qué pasa con todas las demás relaciones que podemos tener en nuestra vida?
El concepto de “anarquía de las relaciones”, acuñado en 2006 por la feminista e informática sueca Andie Nordgren, propone que seamos nosotros quienes construyamos, dirijamos y prioricemos nuestras relaciones. No se trata de una filosofía libertaria de “libertad para todos”, sino de una filosofía basada en la empatía, la comunicación y el consentimiento. Es distinta de la no monogamia o el poliamor; puede o no contener elementos de ambos. Al cuestionar las formas “sensatas” de relacionarse, las personas pueden crear vínculos según sus creencias, necesidades y deseos. Fundamentalmente, la anarquía en las relaciones significa que el amor romántico tradicional no se sitúa automáticamente en la cima de una jerarquía de relaciones “menores”
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Aunque el concepto de “anarquía” es radical, una persona que se guíe por este planteamiento puede tener una vida sorprendentemente corriente. Para algunos, puede significar simplemente volver a considerar un matrimonio preciado y decidir que la vida sería más rica si las amistades recibieran el mismo cuidado. O darse cuenta de que “el amor de tu vida” no estaba aún por encontrar, sino que de hecho ya estaba ahí, esperando a ser fomentado, en ti mismo o en tu comunidad.
Para otros, comprometerse con la anarquía relacional puede significar crear y rehacer las relaciones de una vida desde cero. Por ejemplo, liberarse de la idea de que una relación romántica debe seguir un camino predeterminado y, en su lugar, negociar relaciones múltiples, amorosas y éticamente no monógamas, que fluyan y refluyan con el tiempo. Podría significar decidir criar a los hijos en el marco de una relación platónica y emocionalmente íntima entre tres personas, y tener relaciones sexuales fuera de ella, o ninguna en absoluto.
Por tanto, la idea de que todo el mundo tiene derecho a tener relaciones sexuales con su pareja es una idea que no tiene sentido.
Así se extiende la idea de que cada persona es única, y cuando cada relación es única, las posibilidades son infinitas. Una vez que nos permitimos cuestionar el amor, parece no sólo ridículo, sino autoritario, que el ámbito infinitamente complejo de las relaciones humanas se adapte a un enfoque de “talla única”.
No es difícil ver cómo la anarquía en las relaciones podría aliviar el desamor. Está ampliamente aceptado que tener buenos amigos a los que “recurrir” ayuda a curar un corazón roto. Pero en la anarquía de las relaciones, los amigos son más que una póliza de seguros. No abandonaríamos a los amigos mientras estamos “emparejados”, sólo para retomarlos cuando enviamos invitaciones de boda o nos duele el corazón. En lugar de eso, honraríamos sistemáticamente todos nuestros valiosos vínculos. Si concediéramos a nuestras variadas relaciones más de la inversión que solemos conceder desproporcionadamente a una sola persona, esos lazos probablemente se volverían tan vitales para la salud de nuestro corazón como cualquier pareja romántica o sexual.
La anulación de las relaciones de pareja es una de las formas más sencillas de mantener una relación de pareja.
Los anarquistas de las relaciones pueden crear una “vida amorosa” que no dependa de una pareja romántica que sea “su mundo”, sino de un tapiz de conexiones profundas, ya sean platónicas, románticas o sexuales. Como escribe Nordgren en su manifiesto, “el amor es abundante”, no un “recurso limitado que sólo puede ser real si se restringe a una pareja”. Redistribuir el amor no diluye el amor que sentimos por una persona concreta y querida. De hecho, construir una red de conexiones íntimas puede fortalecerlas a todas, en parte porque fortalece nuestra relación con nosotros mismos.
La anulación de las relaciones de pareja no es algo que se pueda hacer.
La anarquía relacional no eliminará el desamor, pero probablemente no querríamos que lo hiciera. Esa profundidad de sentimientos es a menudo hermosa, y responsable de gran parte de las artes. Como el amor mismo, el desamor excava almas y diezma egos, obligándonos a mirar nuestras grietas más profundas y a aprender cosas que de otro modo no aprenderíamos. En la garra aparentemente despiadada del desamor, tenemos una rara oportunidad de renacer.
Sin duda, un mundo sin angustia es un mundo sin el tipo de vulnerabilidad que nos hace saber que estamos vivos. Con la misma seguridad, ser conscientes de cómo nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás -en lugar de privilegiar automáticamente un tipo de relación- puede darnos el poder de construir una vida tan rica que no sintamos que lo hemos perdido “todo” cuando perdemos un amor entre muchos.
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Es una periodista independiente cuyo trabajo ha aparecido en The Guardian, Buzzfeed, Vice, CNN y openDemocracy, entre otros. Vive en Londres.
