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El poder del otro

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Aprende a aprovechar el poder de las relaciones positivas.

 

Las malas relaciones tienen muchos sabores. Puede ser intimidado por un compañero de clase. O descubra que siempre está limpiando los problemas emocionales de un amigo. O tal vez temes el día en que decepcionarás a un padre querido que piensa en ti.

 

Todas estas relaciones tienen una cosa en común: no son saludables y evitan que seas la persona feliz y plena que puedes y debes ser.

 

Afortunadamente, hay muchas relaciones saludables y beneficiosas en el mundo. A veces, con las herramientas correctas, podemos mejorar los lazos problemáticos con los que nos unimos.

 

Este resumen lo ayudará a identificar los diferentes tipos de relaciones en las que se encuentra y le mostrará cómo cada uno afecta la forma en que vive su vida.

 

En este resumen, descubrirá

 

  • por qué el presidente Reagan le dijo a su asesor de seguridad sobre las ardillas en el Jardín de las Rosas;
  •  

  • cómo una relación podría sentirse bien pero realmente ser tóxica; y
  •  

  • cómo una “relación de la esquina cuatro” es el vínculo positivo que necesitas.
  •  

Su bienestar depende de su cerebro, sus relaciones y su mente.

 

Ningún culturista fortalece solo uno o dos músculos, sino que entrena para mejorar todo su cuerpo.

 

Cultivar la felicidad funciona de la misma manera. Si quieres vivir una vida más feliz, tienes que trabajar en ti mismo como un todo. Esto significa cuidar su salud mental, lo que significa cuidar su cerebro.

 

El cerebro funciona mediante una combinación de cargas eléctricas, hormonas y neurotransmisores. Si algo altera el equilibrio de estos elementos, no se sentirá bien. Por ejemplo, si su cerebro no secreta una cantidad suficiente de la sustancia química serotonina , tendrá dificultades para concentrarse y posiblemente sentirse deprimido.

 

Su éxito y bienestar también dependen de sus relaciones.

 

Cada persona necesita relaciones cercanas y de apoyo para prosperar. Las relaciones sólidas nos ayudan a lidiar con el estrés, superar los contratiempos en nuestras vidas e incluso curar el dolor.

 

Las relaciones poco saludables, por otro lado, agregan estrés. Pueden obstaculizar su capacidad para lidiar con situaciones difíciles en el trabajo, por ejemplo. Imagínese regresar a casa de un día difícil en la oficina. Si recurres a un compañero para desahogarse, pero tu pareja se burla de ti, te sentirás aún peor.

 

Además de cuidar tu cerebro y tus relaciones, también tienes que cuidar tu mente .

 

Sin embargo, tu mente no es lo mismo que tu cerebro. Su cerebro es como una pieza de hardware, donde su mente es el software que lo ejecuta. Tu mente es esencialmente el proceso mental que trabaja para decodificar la información entrante y, lo que es más importante, determina cómo reaccionas ante esta información.

 

Comprender lo que sucede en tu mente es un elemento clave para vivir bien. Cuando comprende su mente, puede mantener el control de sus pensamientos y manejar mejor sus emociones.

 

Los tres componentes, tu cerebro, mente y relaciones, son cruciales para llevar una vida feliz. Ahora vamos a profundizar y enfocarnos en uno de estos elementos: sus relaciones.

 

Evita estas relaciones dañinas: aquellas sin conexión, una mala conexión o una conexión falsa.

 

Cada relación se divide en una de cuatro categorías o esquinas de conexión . Comencemos con los tres tipos de relaciones que debe evitar.

 

El primer tipo es una relación de esquina uno, en la que no puedes reclamar una conexión real con la otra persona. No intercambias ninguna información significativa o energía positiva con la persona, por lo que no obtienes nada sustancial de la relación.

 

Imagina a un gerente que se siente solo a pesar de que está rodeada de compañeros de trabajo, día tras día. Sus compañeros de equipo no comparten noticias importantes, y ella no involucra a su equipo en la toma de decisiones. Esta completa falta de conexión es la razón por la cual este ejemplo es una relación de esquina uno.

 

Las parejas románticas pueden mantener una relación de esquina si no se identifican o se apoyan mutuamente. Si sientes que tu pareja no te escucha, por ejemplo, o que carece de empatía, es probable que tengas una mala conexión con esa pareja, una relación clásica de esquina.

 

El segundo tipo es una relación de esquina dos , en la que una relación es perjudicial.

 

Es difícil vivir solo, por lo que las personas que luchan por conectarse con otros a menudo terminan “conformándose” con una pareja romántica, incluso si en el fondo la persona no es una buena pareja.

 

Sin embargo, las malas conexiones no siempre son abusivas. Quizás no te sientas bien cuando pasas tiempo con una persona en particular, o tal vez una persona te hace sentir inferior o cohibido. Estas son relaciones dañinas.

 

El tercer tipo es una relación de esquina tres , y, a menudo, no parece perjudicial en la superficie. Sin embargo, las relaciones de la esquina tres son malas porque son falsas.

 

Si bien una relación no relacionada o perjudicial puede hacerte sentir mal contigo mismo, una relación falsa puede hacerte sentir bien, al menos temporalmente. Sin embargo, las relaciones de la esquina tres a menudo se basan en conexiones dañinas, como una adicción compartida, una aventura ilícita o una asociación basada en el ego basada en elogios falsos.

 

El problema es que puedes engancharte fácilmente en una relación falsa. La pasión, la admiración o la intoxicación pueden sentirse bien en el momento, pero siempre te dejan con ganas de más.

 

¿Qué es una relación de esquina cuatro? El siguiente capítulo explica.

 

En las relaciones sinceras, las personas prosperan, ya que pueden ser su verdadero ser y admiten abiertamente debilidades.

 

¿Tiene amigos o parientes cercanos con quienes puede ser usted mismo ? ¿Personas con las que no tienes que temer bajar la guardia?

 

Cuando estás con gente como esta, muestras tu verdadero yo , no el falso yo que a menudo presentas al mundo.

 

Tu falso yo es como una máscara que usas para protegerte. Te hace sentir más fuerte, más inteligente o más seguro de lo que eres. Usamos nuestro falso ser para ganar respeto y protección contra las personas que podrían ridiculizarnos o atacarnos.

 

Los líderes, en particular, tienden a ocultar su verdadero yo porque siempre están en el centro de atención. Las personas admiran a los líderes y depositan su fe en ellos, por lo que los líderes a menudo sienten que nunca pueden mostrar debilidad.

 

El ex presidente Bill Clinton, por ejemplo, una vez le dijo al ex primer ministro británico Tony Blair sobre la importancia de poner una “cara”, o pretender ser fuerte y optimista sin importar lo que pase.

 

En una esquina cuatro relación – una conexión real – no tienes que fingir.

 

Te sientes seguro compartiendo todo lo que piensas y sientes en tu relación. Usted y su pareja se entienden y se preocupan profundamente el uno por el otro. Tu pareja no se aprovechará de ti si muestras debilidad.

 

Parte de la razón por la cual los líderes tienen éxito es que a menudo son personas que han superado desafíos y han buscado el asesoramiento de mentores.

 

El fundador de Virgin Group, Richard Branson, casi abandonó su sueño de fundar una aerolínea porque no tenía experiencia y no tenía suficiente capital para competir con gigantes como British Airways. Sin embargo, en lugar de renunciar, contactó al veterano de la aerolínea Freddie Laker y admitió que necesitaba ayuda.

 

Con la ayuda de Laker, Branson se convirtió en un jugador importante en la industria de las aerolíneas. A veces, confiar en una persona confiable acerca de una debilidad es lo más poderoso que puede hacer.

 

Las relaciones significativas y conectadas nos energizan y nos ayudan a prosperar en todo lo que hacemos.

 

¿Alguna vez has entrado en una fiesta, clase o reunión e inmediatamente te has sentido bien? A veces, un espacio emana energía positiva, incluso si no puede identificar el motivo.

 

Esta energía para sentirse bien se genera a partir de esquina cuatro relaciones .

 

Las conexiones reales te dan muchos tipos de energía. Puede sentir alegría y emoción, y estar extra motivado, cuando forma parte de un equipo positivo o en una buena cita, exactamente la energía que siente cuando ingresa por primera vez a esa sala, pero también hay algo más: estimulación intelectual.

 

La estimulación intelectual viene en muchas formas. Tal vez a ti y a tus amigos les gusta especular sobre los orígenes del universo, aprender nuevas habilidades juntos o explorar nuevos lugares.

 

El autor descubrió la importancia de la estimulación intelectual cuando se deprimió después de una lesión de golf. Se recuperó gracias a dos personas amorosas: un hermano de la fraternidad y la hermana del hermano de la fraternidad.

 

Alimentaron su intelecto al darle libros, mejorar su dieta, aumentar su energía física y ofrecerle atención emocional y amorosa. Son estas conexiones reales y energizadas las que necesitamos para tener éxito.

 

Piensa en esa habitación llena de energía positiva. En cualquier organización exitosa, hay muchas salas de este tipo. Los grandes líderes cuidan a los empleados alentándolos y desafiándolos a ser lo mejor posible.

 

Las comunidades positivas también son útiles cuando enfrentas un desafío personal, como superar una adicción.

 

Alcohólicos Anónimos y Weight Watchers son exitosos porque estas organizaciones brindan a las personas un espacio para reunirse, conectarse y animarse mutuamente en el camino hacia el éxito.

 

Una persona con la que estés bien conectado te ofrecerá libertad y comentarios valiosos.

 

Una persona que te respeta no necesariamente resolverá tus problemas por ti. De hecho, lo contrario suele ser cierto.

 

Veamos los motivos.

 

Una relación en la esquina cuatro le ofrece libertad, pero también conlleva responsabilidad. Cuando las personas están sanas y bien conectadas, respetan la autonomía y la inteligencia de las demás. No luchan por el control; ambos socios son libres de tomar decisiones positivas y errores.

 

Y cuando una persona respeta tu autonomía, esa persona no interrumpe para resolver los problemas por ti. Confían en que usted manejará los problemas usted mismo, lo que significa que debe intensificar y hacerlo.

 

El ex asesor de seguridad nacional de los EE. UU., Colin Powell, una vez estuvo informando al presidente Ronald Reagan sobre los puntos críticos mundiales, en busca de consejo del presidente. Mientras Powell hablaba, Reagan dijo de repente: “¡Mira, se los están comiendo!”

 

El hecho es que Reagan no estaba prestando atención a Powell en absoluto. En cambio, estaba mirando ardillas comiendo nueces en el Jardín de las Rosas.

 

Sin embargo, su interrupción envió un mensaje claro a Powell. Era como si dijera: “Es tu problema, y ​​confío en que lo resolverás por tu cuenta”.

 

Powell tenía libertad en su relación con Reagan, lo que significaba que también tenía mucha responsabilidad.

 

Es posible que una persona con la que comparte una conexión real no resuelva sus problemas, pero le brindarán comentarios valiosos. Estas personas quieren verte bien, por lo que te prestarán más atención.

 

Si eres escritor, un amigo podría leer tu nuevo manuscrito de cerca. Ese amigo luego ofrecerá comentarios específicos, lo suficientemente detallados para que usted actúe para que pueda mejorar su trabajo.

 

La retroalimentación que te ayuda a resolver problemas por ti mismo siempre es más valiosa a largo plazo.

 

Las cuatro esquinas de la esquina te ayudan a aceptar el fracaso y a recuperarte de él.

 

Pixar es uno de los mejores estudios de animación del mundo. Sus mejores películas, como Up y WALL-E, se convirtieron en clásicos instantáneos cuando fueron lanzadas. Por lo tanto, puede sorprenderle saber que cuando Pixar comienza un nuevo proyecto, el primer trabajo que producen suele ser terrible.

 

Es natural fracasar y comenzar de manera menos que perfecta. Incluso los proyectos más grandes a menudo tienen un comienzo desigual, y los contratiempos son simplemente parte del proceso. Cuando comienzas un proyecto, generalmente hay una cierta distancia entre dónde estás y dónde quieres estar. Es totalmente normal cometer errores al aprender una nueva habilidad, como tocar el piano o invertir en el mercado de valores.

 

Ahí es donde las relaciones saludables juegan un papel particularmente importante. Te ayudan a superar desafíos y fracasos. Solo puede admitir un problema o falla si se siente seguro, es decir, si tiene una conexión real.

 

Cuanto más admites el fracaso, más te acostumbras y aceptas el fracaso como parte regular del proceso de aprendizaje. El autor, por ejemplo, una vez se sintió como un fracaso cuando tomó una mala decisión, pero confió en su mentor que le dijo: “Todos hemos estado allí”. Cuando se dio cuenta de que incluso su mentor había pasado por dificultades como la suya. , comenzó a darse cuenta de que estaba bien fallar.

 

Del mismo modo, los empleados de Pixar también se sienten seguros para discutir sus errores. Han aprendido a ver los contratiempos como problemas que el equipo puede abordar y superar juntos. Los entornos como ese en Pixar fomentan las cuatro esquinas que nos permiten aceptar el fracaso en lugar de percibirlo como una amenaza.

 

Los valores y creencias de una persona en una relación sólida pueden dar forma al comportamiento de otra persona.

 

Cuando estás en una relación cercana, puedes obtener información que podría cambiar la forma en que piensas y te comportas a través de un proceso llamado internalización .

 

En resumen, internalizas las cosas que tu amigo o compañero te dice o te enseña.

 

Piensa en un niño cuya madre le dice que no toque una estufa caliente. Después de que el niño haya escuchado esta advertencia suficientes veces, la internalizará. La próxima vez que vea una estufa caliente, puede advertirse y no necesitará que su madre se lo recuerde.

 

Por eso las conexiones reales son tan poderosas. Cuando comparte una fuerte conexión con una persona, esa persona puede impactar profundamente el resto de su vida, incluso después de que esa persona se aleje o fallezca.

 

Las percepciones que transmiten tales relaciones viven como recuerdos y patrones de pensamiento que pueden dar forma a tu comportamiento. ¡Además, puede usar la internalización para afectar el comportamiento de otras personas !

 

Imagina que eres un líder que planea jubilarse en un año y temes que tu empresa se desmorone sin ti. ¿Cómo puede asegurarse de que sus empleados mantengan todo funcionando sin problemas?

 

Puedes ayudar a tus compañeros de equipo compartiendo tus valores y conocimientos con ellos, para que estas lecciones se internalicen con el tiempo. Eventualmente, su equipo comprenderá cómo funciona la compañía tan bien como usted y adoptará sus buenos hábitos como propios.

 

Puede ayudar a los empleados a desarrollar nuevas rutinas ahora para continuar después de retirarse. Si le interesa responder a las quejas de los clientes con un mensaje personalizado, por ejemplo, haga que su sucesor comience a escribir cartas similares antes de irse.

 

La crianza de los niños funciona a través del mismo proceso de internalización. Claro, su hijo adolescente no le permitirá acompañarlo en una cita, pero puede enseñarle cómo tomar precauciones con extraños y nuevas parejas antes de que esa primera cita ocurra.

 

Use cinco criterios para evaluar si puede confiar en una persona en su vida.

 

¿Por qué la gente invierte dinero en acciones? Esperan que su inversión valga la pena con el tiempo.

 

De manera similar, invertimos tiempo, esfuerzo y buena voluntad en las relaciones porque esperamos que mejoren nuestras vidas.

 

Entonces, ¿cómo sabes si debes confiar en alguien? Repasemos algunos criterios para evaluar la confianza.

 

Primero, confía en alguien solo si estás seguro de que esa persona entiende lo que es importante para ti.

 

Imagina que has contratado a un jardinero trabajador pero que no entiende tus instrucciones y envenena accidentalmente todo tu jardín. Si alguien no entiende lo que necesita, esa persona puede ser destructiva, ¡incluso si tuvo buenas intenciones desde el principio!

 

Segundo, asegúrate de que la persona tenga tus mejores intereses en el corazón. ¿La persona quiere lo mejor para ti?

 

En tercer lugar, pregúntese si la persona es confiable antes de recurrir a ella en busca de ayuda. No confiarías en un alcohólico para que te ayude a estar sobrio, por ejemplo. Si la persona no ha podido superar su adicción, es poco probable que le ofrezca orientación positiva para ayudarlo a superar sus problemas.

 

Cuarto, evalúa el carácter de la persona. El carácter no se trata solo de honestidad o integridad, sino también de rasgos de carácter específicos. Ciertos rasgos pueden ser útiles o perjudiciales según la situación. No debes confiar en un pesimista para que te ayude a realizar una idea atrevida, por ejemplo.

 

Y quinto, considere las experiencias pasadas que ha compartido con la persona. Las experiencias pasadas le dicen en qué tipo de situaciones puede confiar en la persona.

 

Digamos que usted dependía de un amigo para que lo recogiera en el aeropuerto, pero se olvidó. Si cometió el mismo error nuevamente en una fecha posterior, probablemente no deberías confiar en él por tercera vez.

 

La confianza es importante pero compleja, y es uno de los elementos clave de cualquier conexión fuerte: no lo tome a la ligera.

 

Resumen final

 

El mensaje clave en este libro:

 

Su salud y felicidad dependen en gran medida de las relaciones en su vida. Por lo tanto, haga todo lo posible para evitar la falta de conexión, conexiones defectuosas y conexiones falsas. Esfuércese por hacer conexiones reales que lo nutran, lo ayuden a superar desafíos y mejorar como persona. Elija sabiamente cuando confíe en las personas. Las relaciones pueden cambiar sus pensamientos y comportamiento, por lo tanto, forjarlos solo con personas que sean adecuadas para usted.

 

Consejo práctico:

 

Sé específico sobre lo que quieres de un compañero.

 

La próxima vez que te sientas insatisfecho en una relación, sé específico cuando le digas a tu pareja lo que quieres. No diga que quiere “conectarse más”. Diga que le gustaría pasar más tiempo juntos yendo a caminar por la tarde o cenar. No puede planear “conectarse”, ¡pero puede planear una cita! Los objetivos concretos son más fáciles de cumplir.

 

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