“
Llegué a investigar el abandono emocional de los niños por accidente. Hace más de una década, escribí mi tesis de máster sobre la relación entre la vida personal y profesional de los psicoterapeutas. ¿Cómo conseguían evitar que la angustia que escuchaban en sus consultas afectara a su propio equilibrio emocional? ¿Y cómo evitaban que sus retos personales repercutieran en su trabajo clínico? En nuestras conversaciones, les pregunté qué les había llevado a ser clínicos. La coherencia de sus respuestas me sorprendió. Prácticamente todos dijeron que estar ahí para los demás, emocionalmente, era algo natural; se les daba bien porque tenían práctica en atender las necesidades de los demás desde la infancia, empezando por sus propios padres. En conversaciones más profundas, me enteré de las difíciles circunstancias familiares de las que procedían cada uno de ellos.
En sus historias infantiles predominaba ver cómo uno de sus progenitores pegaba al otro, o cómo uno de ellos padecía una depresión no diagnosticada, u otros matices de discordia generalizada entre sus padres. Su “trabajo” consistía en proteger y apoyar a sus padres como fuera posible. Así pues, tenía sentido que, como adultos, canalizaran esta habilidad excepcional para ayudar a más gente.
Una participante, Sadhika (45 años en el momento de nuestras entrevistas), tenía unos padres que se peleaban todos los días por todo. Su madre era como un incendio forestal que quemaba todo lo que encontraba a su paso. Era ruidosa, persistente en sus exigencias a todos los que la rodeaban y “diezmaba” a cualquiera que no estuviera de acuerdo con ella. Su padre se convirtió en un “mueble” de la casa, incapaz de proteger a los niños. Sadhika me dijo que le resultaba inconcebible pedirle que la protegiera a ella y a sus hermanos, porque parecía “estar en el mismo barco” que los niños. Así que le tocó a ella ocuparse de su madre, proteger a sus hermanos pequeños, ocuparse de las tareas domésticas y mantener el centro. Los errores no eran una opción, desde gestionar las relaciones interpersonales hasta arreglar un grifo que goteaba.
Sadhika había soportado la “parentificación”, que puede darse en cualquier hogar, en cualquier parte del mundo, cuando los padres confían en su hijo para que les atienda indefinidamente sin reciprocidad suficiente. El niño parentificado que mantiene al padre suele incurrir en un coste para su propia estabilidad psíquica y su desarrollo. El fenómeno tiene poco que ver con el amor paterno, y mucho más con las circunstancias personales y estructurales que impiden a los padres atender la inmensa ansiedad y carga que un hijo puede estar experimentando en su nombre. A menudo, el padre es incapaz de ver que su hijo está asumiendo la responsabilidad de mantener la paz en la familia, de proteger a uno de los padres del otro, de ser su amigo y terapeuta, de mediar entre los padres y el mundo exterior, de criar a los hermanos y, a veces, de la estabilidad médica, social y económica del hogar.
La idea del “hijo parental” aparece por primera vez en la literatura a finales de la década de 1960, cuando un grupo de psicólogos de Estados Unidos estudió la estructura familiar en el centro de las ciudades. Descubrieron que, dadas las altas tasas de maternidad en solitario, encarcelamiento, pobreza y drogas, a menudo era el niño el que actuaba como aglutinante de la familia.
El término “parentificación” fue introducido en 1967 por el teórico de los sistemas familiares Salvador Minuchin, quien afirmó que el fenómeno se producía cuando los padres delegaban de facto las funciones parentales en los hijos. El concepto de parentificación fue ampliado y prolongado por el psicólogo Ivan Boszormenyi-Nagy, quien afirmó que podían surgir problemas profundos en el niño cuando una familia presentaba un desequilibrio en el libro de cuentas de dar y recibir entre padres e hijos. Desde entonces, los psicólogos han estudiado la parentificación en todas las culturas y han hecho un inventario de las consecuencias, desde las consecuencias para la vida adulta, por un lado, hasta la resiliencia ganada con esfuerzo, por otro.
Si lo piensas bien, es probable que en tu círculo de conocidos, colegas y amigos adultos haya algunos que se ajusten a este perfil. Puede que reconozcas a la niña que una vez fue padre en la compañera de trabajo excesivamente responsable, la amiga siempre disponible… la que siempre parece estar agobiada por algo, pero se las arregla para ocuparse de todo a pesar de no pedir nunca ayuda a cambio. A pesar de su esmero, el mundo interior de esta persona puede estar empobrecido y, si le preguntas, puede que te diga que se está agotando, o que ojalá tuviera una amiga como ella.
¿Cómo pueden los adultos parentizados dar sentido a su infancia cuando no hay una excusa obvia para la sensación de agobio?
Estas narrativas de parentificación, reveladas durante mis entrevistas, abrieron también una ventana a mi propia psique. Yo también procedía de un buen hogar, de una familia cariñosa, sin ninguna razón aparente para la infelicidad que sentía ni para las relaciones malsanas en las que me encontraba. Habiendo resuelto conflictos interpersonales familiares durante toda mi infancia, ¿estaba yo también parentizado?
Después de que decidiera cursar mis estudios de doctorado en este campo, recuerdo que mi comité doctoral cuestionó la aplicabilidad de este concepto “occidental” a los sistemas familiares indios; me advirtieron que tuviera cuidado con imponer conceptos patológicos a los sistemas “normales” que se encuentran aquí. Sentí -debido a mi descubrimiento accidental y a mis experiencias personales- que quizá se estaban confundiendo los sistemas familiares normales con prácticas parentales aceptables. Decidí mantener mi rumbo, y opté por estudiar a estas familias indias urbanas “normales” con dos progenitores disponibles, suficiente estabilidad económica, ninguna enfermedad paterna evidente o diagnosticada, ni ninguna otra condición que hiciera que la niña se hiciera la adulta antes que sus amigas.
La razón era que, en la mayoría de los casos, las familias indias urbanas eran “normales”.
La razón era que, cuando la parentificación se da en familias que han sufrido dificultades que van desde la muerte o el divorcio de los padres hasta la pobreza o incluso la guerra, los niños disponen de una narrativa de lucha que les ayuda a dar sentido a sus retos. Entienden por qué se les exigía más cuando eran niños, y esto también es evidente para los demás. Pero, ¿cómo pueden los adultos parentizados dar sentido a su infancia cuando no hay una excusa obvia para la sensación de carga? Me pregunté por qué las familias creían que, por el mero hecho de serlo, proporcionaban a sus hijos el mejor entorno y el más seguro para crecer, pasara lo que pasara.
No me costó encontrar a varias personas dispuestas a compartir sus historias para ayudarme a responder a estas preguntas. Se trataba de personas que se identificaban a sí mismas por haber asumido responsabilidades adultas excesivas e inapropiadas para su edad cuando eran niños. Hablé largo y tendido con cada una de ellas, con un promedio de 8-10 horas de entrevistas de ida y vuelta en las que intenté comprender todos los aspectos de sus vidas hasta ese momento, lo que pensaban que había ido mal, lo que debería haber ocurrido en su lugar y cómo les estaba afectando todo esto en la actualidad.
Priya (26 años en el momento de las entrevistas) procedía de una gran ciudad del sur de la India. Sus padres se habían casado por amor. Su matrimonio había prometido a su madre una educación y una libertad que su familia de origen no podría haberle proporcionado. Sin embargo, después de casarse, su marido -el padre de Priya- insistió en que se quedara en casa. Además, ambos progenitores pertenecían a castas diferentes y se casaron en contra de los deseos de sus familias. Los matrimonios entre castas siguen considerándose sacrílegos en muchas partes de la India. Por ello, ambas familias los exiliaron, lo que causó mucho estrés a la pareja y a sus hijos, provocando peleas, infelicidad y un aislamiento de un sistema de seres queridos. Con el tiempo, el padre de Priya empezó a beber y a pegar a su madre. Priya volvía del colegio y veía a su madre con moratones, los ojos hinchados y arañazos. Se enfadaría con su padre pero, al cabo de unos días, sería la única que conservaría ese miedo y esa rabia. Sus padres seguirían como si no hubiera pasado nada, y el ciclo se repetiría. Sólo Priya parecía empeñada en impedir que volviera a ocurrir.
Al igual que Sadhika y Priya, las otras participantes (Anahata y Mira) recordaban a sus madres como perpetuamente insatisfechas, infelices, enfadadas o deprimidas. Las preocupaciones iban desde suegros que las acosaban y maridos que las abandonaban hasta la sensación de que su potencial para una vida plena y feliz, tanto personal como profesional, era inalcanzable. Recordaban a sus padres como callados o enfadados, constreñidos por sus propias presiones de ser hombres en una sociedad fuertemente patriarcal. Es muy probable que ellos también estuvieran profundamente descontentos con sus vidas, pero rara vez hablaban de lo que les ocurría, dejando a las madres libertad para introducir a los niños en su campamento, por así decirlo.
Descubrí que, a pesar de la aparente normalidad, en estos hogares había consumo de sustancias, enfermedades mentales no diagnosticadas y discordia creada por los miembros de la familia extensa. Por ejemplo, las madres eran a menudo objeto de burlas por parte de sus suegros o reprendidas por pertenecer a tal o cual casta o sector de la sociedad, o por educar mal a sus hijos. Cualesquiera que fueran los motivos de discordia o la naturaleza de la violencia (verbal o física), parecía haberse considerado aceptable, cerrando así vías de intervención o reparación. Y lo que es más importante, bloqueaba la comprensión del efecto sobre el niño. Sin embargo, en la mente de la niña, normal o no, aprendió que de ella dependía aplicar vendas y bálsamos calmantes donde pudiera. Asumió cualquier papel que se necesitara de ella para apoyar, proteger o alimentar a sus padres.
Desarrolló un afinado radar emocional que siempre estaba escudriñando quién necesitaba qué y cuándo
Desde muy pequeña, la niña aprende cuál es su lugar como encargada de “hacer el trabajo psicológico” de los demás miembros de su familia. Mira soportaba los arrebatos emocionales de su madre, calmaba sus lágrimas, le suplicaba que abriera las puertas cerradas y comiera, que no saliera de casa, oía cómo su padre y sus abuelos eran horribles y cómo Mira tenía que ser mejor por el bien de la felicidad de su madre. La tarea de Sadhika consistía en presenciar y soportar la desesperación de su madre y “alisar las plumas erizadas” con todo el mundo, desde el vendedor de verduras hasta sus tías y tíos. Anahata y Priya animaban a sus madres a crear cambios en la casa, a conseguir un trabajo, incluso a divorciarse.
Al igual que tu terapeuta favorito hace por ti, estos niños desarrollaron una forma de intuir cómo apoyar a sus padres y a los demás. Esto era necesario para su propia supervivencia psicológica. No cuidar de sus padres no era una opción. Las consecuencias podían ir desde que los padres negaran el amor a los niños hasta la violencia descarada entre los propios padres, que el niño llegaría a aprender que era culpa suya por no impedir, digamos. Estos niños no tienen la oportunidad de comprender que los problemas que intentan resolver no son suyos, ni por qué los problemas continúan a pesar de sus esfuerzos. Sólo aprenden que tienen que prestar más atención, intuir mejor.
Para hacerlo mejor, Priya dijo que sentía que había desarrollado un radar emocional muy afinado que siempre estaba escaneando quién necesitaba qué y cuándo. Sadhika tenía una analogía especialmente convincente para describir lo que estaba ocurriendo: Imagínate a un cirujano irritable, brillante y malhumorado que tiene una enfermera muy eficiente. Cuando extiende la mano, aparece por arte de magia el instrumento quirúrgico adecuado. Ése era mi papel.
¿Qué supone para el mundo interno del niño estar constantemente alerta ante el siguiente problema potencial? ¿Qué significa para un niño manejar activamente problemas emocionales e interpersonales que los adultos maduros parecen no poder resolver? Ningún niño está equipado. Sadhika, Priya, Anahata, Mira y yo pasamos horas llorando solas en nuestra adolescencia temprana. Nadie lo sabía, y a veces me pregunto si alguien supo alguna vez preguntar.
Estos niños necesitan ayuda y, sin embargo, sus familias reivindican el estatus de normalidad. El niño es quizá el único que imagina otro tipo de normalidad. Desarrolla una imagen de la normalidad -basada en lo que ve en la televisión o en las casas de los demás- a la que sigue intentando amoldar a su familia interviniendo, ofreciendo soluciones, resolviendo conflictos. Si alguien le hiciera caso o siguiera sus consejos, no habría motivo para tanto daño. Puede que, de hecho, no haya motivo para la parentificación.
A consecuencia de atender siempre a los demás, se deja muy poco espacio para que la niña conozca o exprese sus propias necesidades. Las únicas necesidades legítimas parecen ser las de los demás. Expresar sus propias necesidades se afronta con frustración, ira u otras emociones parentales que vinculan sus necesidades con el miedo y la vergüenza. Esto conduce al desarrollo de lo que el pediatra y psicoanalista Donald Winnicott en 1960 denominó un “falso yo”. En su forma más malsana, esta persona que se niega a sí misma permite a la niña parentizada dejar de expresar y satisfacer sus propias necesidades, y obtener valor al poner en primer plano las necesidades de los demás. Por lo tanto, es lógico que los adultos parentizados tengan dificultades para establecer límites sanos y equilibrados, y que se encuentren en relaciones abusivas o explotadoras, ya sea con amigos, compañeros de trabajo o parejas románticas.
Los adultos parentizados, por lo tanto, tienen dificultades para establecer límites sanos y equilibrados.
Al confiar en la excelente atención que pueden dispensar a los demás y estar profundamente inseguros de su propia valía, los adultos parentizados establecen relaciones basadas en lo valiosos que pueden ser para los demás. Esto les permite tener sentimientos familiares de ser buenos y dignos, a partir de los cuales pueden operar en el mundo que les rodea. Esto puede parecerse a complacer a la gente, ser la tía agonía o sobrepasar los propios recursos para ayudar a los demás. Por otro lado, les cuesta recibir apoyo a cambio. Se preguntan: ¿cuánto puedo pedir? ¿Me considerarán necesitada o dramática? Luchan por reclamar un espacio en la vida de los demás, sin saber si la persona se quedará en caso de tener una petición propia.
Las peores consecuencias se producen en las relaciones sentimentales. Los estudios demuestran que estar desconectado de las propias necesidades hace que los adultos parentizados sean vulnerables a relaciones íntimas insanas, adictivas o destructivas. Los psicólogos han descubierto que padecen diversas psicopatologías, incluidos los trastornos masoquista y límite de la personalidad en adultos.
Su marido le preguntó: “¿Por qué tú? Y ella contestó con claridad: “No hay nadie más”.
Muchas de las personas con las que hablé mantuvieron relaciones abusivas con narcisistas porque, como dijo Sadhika: “Encaja perfectamente”. Ella misma está casada con alguien a quien considera que se le puede diagnosticar clínicamente un trastorno narcisista de la personalidad. Priya también se encontró en una relación con alguien que la menospreciaba constantemente y gaslit a ella, eligiendo siempre a otros en lugar de a ella.
Lo que me sorprende es cuánto tiempo pueden tardar los adultos parentizados en reconocer sus propios abusos. Para ellos, inconscientemente, las relaciones malsanas -incluso violentas y abusivas- no debían romperse, sino repararse. Esto es lo que habían aprendido durante toda su vida y, sin proponérselo, repetían estos patrones. Los adultos parentizados son complacientes. Son felices dando a la otra persona todo su espacio. Al hacerlo, a menudo son manipulados y avergonzados, lo que se suma a su negligencia infantil y a su empobrecimiento emocional. Desgraciadamente, estos patrones son tan familiares para el adulto que, en lugar de hacer saltar las alarmas, la familiaridad los mantiene.
Por otra parte, estas experiencias de cuidado pueden canalizarse en profesiones satisfactorias. Los adultos parentizados son fiables, sensibles, centrados en las soluciones y cariñosos. Sadhika es ahora entrenadora de padres. Priya es terapeuta. Anahata litiga en favor de condenados a muerte. Mira se especializa en educación infantil en los barrios de bajos recursos de la India. La lista de decisiones profesionales impresionantes continúa. Casi todos trabajan para mejorar o ayudar a los demás.
Sin embargo, incluso en el trabajo, los adultos parentizados pueden ser explotados. Algunos de ellos compartieron cómo se sentían singularmente responsables en el trabajo. Mira asumía más trabajo que las demás, le costaba delegar y se esforzaba por alcanzar la perfección. Su marido le preguntó: “¿Por qué tú? Y ella respondió con lo que en aquel momento parecía claridad: ‘No hay nadie más’. En cierto modo, esta frase resume mejor el perfeccionismo que todo un libro de texto.
El perfeccionismo puede ser, por supuesto, característico de muchos tipos de personas y pasados, pero la investigación ha descubierto que los adultos parentificados muestran una especial proclividad en este sentido. La ansiedad por estar siempre ahí para los demás genera una dura voz interior, que les mantiene bañados en ansiedad y culpa. Los demás pueden aprovecharse de esta dedicación, y de hecho lo hacen. Los compañeros de trabajo de una participante siempre le contaban sus problemas emocionales, y utilizaban estos problemas como motivo para pasarle su trabajo. Incapaz de decir que no, como muchos adultos parentizados, aceptaba todo su trabajo, por muy ocupada o cansada que estuviera.
Entre su personalidad que se niega a sí misma, sus relaciones poco sanas, su preocupación interminable por los demás y una sensación general de carga omnipresente, no es de extrañar que, con el tiempo, los adultos parentizados se enfrenten a un agotamiento interior y a una ira feroz. Esto se expresa a menudo en estallidos de rabia o lágrimas y en una rapidez para frustrarse que parece sorprender a todo el mundo, incluido el adulto parentificado, que por lo demás siempre está tan tranquilo y sereno. A menos que se les interrogue, estas pistas para comprender el impacto de la infancia pueden perderse, y los patrones simplemente continuarán sin interrupción.
Dadas estas propensiones, uno de los mayores riesgos que corren los adultos parentizados es la posibilidad de parentizar a sus propios hijos y fomentar el ciclo de abandono. Esto puede ocurrir a través de varias generaciones, y cada una de ellas acumula cargas sin resolver para la siguiente. De hecho, los adultos perspicaces parentizados acuden a terapia en un intento de romper este ciclo de trauma intergeneracional cuando se encuentran recurriendo a sus propios hijos en busca de un apoyo emocional excesivo.
Cualquiera que sea la combinación de circunstancias que lleve a los adultos parentizados a la terapia, a medida que van desvelando el pasado, empiezan a trazar líneas entre el inmenso miedo, impotencia y soledad con los que vivieron de niños, su necesidad y capacidad de cuidar de los demás, y su agotamiento, continua sensación de carga y ansiedad como adultos. Este agotamiento emocional es un poco perverso. Forma parte en gran medida de la propia identidad como cuidador perfecto y tiene el poder de mantenernos aferrados a pautas insanas y de hacer aún más.
PPara deshacer la parentificación, necesitas comprender lo que ocurrió, cómo te está afectando y permitirte experimentar la validez de tu narrativa. Cuando se hace con amabilidad y apoyo, esto equivale a reparentarse a uno mismo. Esto puede abrir las puertas al reequilibrio de las ecuaciones de dar y recibir en las relaciones importantes. Puedes empezar a cuidar desde un espacio de elección y amor, no de obligación y miedo al abandono. Con esfuerzo, puede que empieces a sentir que entras en ti mismo por primera vez.
Dado que la parentificación no implica necesariamente una mala infancia, ni es un fenómeno de todo o nada, un primer paso útil es identificar y circunscribir tu parentificación. Si en tu infancia cuidaste de tu progenitor durante largos periodos de tiempo y sigues sufriendo las consecuencias, te animo a que busques apoyo terapéutico y reparador.
La parentificación no implica necesariamente una mala infancia, ni un fenómeno de todo o nada.
Al igual que otros temas de psicología, la parentificación se desarrolla en un espectro. En mi investigación, encontré 12 variables en juego: edad de inicio (cuanto antes, más perjudicial); motivos del inicio (unos motivos más claros pueden ofrecer un sentido de finalidad); claridad de las expectativas del niño (¿te dijeron exactamente qué se necesitaba de ti? ); la naturaleza de las expectativas del niño; la orientación y el apoyo proporcionados al niño; la duración de los cuidados esperados; el reconocimiento de los cuidados; la adecuación a la edad y las normas de desarrollo infantil a las que se adhiere tu familia; la experiencia vivida (cómo experimentaste todo esto a tu alrededor); la genética y las propensiones de personalidad; el sexo, el orden de nacimiento y la estructura familiar; y, por último, la vida que estás viviendo ahora (la forma en que vemos nuestro pasado está influida por nuestras circunstancias presentes). Mientras trabajas con tu dolor, puedes utilizar estas variables para saber qué funcionó en tu infancia, y potenciarlo, y qué no, y minimizarlo.
He observado que, a medida que los adultos parentizados siguen vadeando años de recuerdos dolorosos y se dan cuenta de por qué siguen doliendo, los sentimientos de ira e injusticia se vuelven dominantes, al menos al principio. Surge de su interior una voz fuerte que ha permanecido en silencio todo este tiempo, anhelando proteger al niño que una vez fueron.
Mira me dijo: “Había un sentimiento de ¿cómo ha podido hacerme esto? Del mismo modo, en un momento especialmente enérgico, Priya, por lo demás tranquila, dijo: “Cuando miro atrás, pienso: ¿por qué, por qué, por qué tenía que ocurrir eso? No es que le importara cuidar de sus padres: es que le arrebataron algo sin que ella lo supiera, más allá de su capacidad infantil de comprensión. Al expresar estos sentimientos de rabia e injusticia, surge espacio para otras emociones.
Por encima de todo, la curación necesita una validación repetida de tu narrativa, una que apoye tu crecimiento personal sin villanizar a tus padres. Esto puede venir de muchas formas: un terapeuta, unos amigos, un trabajo satisfactorio (aunque nazca de la parentificación).
En su tarea de volver a ser madre, le diría a su yo más joven: ‘Siento que hayas tenido que pasar por esto’
Un factor importante es una relación sentimental sana. Me he dado cuenta de que una pareja que pueda “soportarte”, que pueda aguantar tu rabia y proporcionarte un suave recordatorio de que seguirá estando ahí una vez que la pelea haya terminado, o que proporcione al adulto parentizado un apoyo constante, puede empezar a sustituir el miedo al abandono por un sentimiento anclado de ser abrazado y escuchado.
Un terapeuta validador que comprenda la parentificación puede ayudar en este viaje de reparación. Pueden ayudar a contener la rabia a la vez que crean la posibilidad de una narrativa nueva y progresiva para uno mismo. Me gustaría advertir que, a pesar de lo que puedan sugerir las redes sociales, es casi imposible que toda esta validación surja del interior. Por difícil que pueda parecer, es necesario construir poco a poco relaciones con quienes te permitan depender de ellos.
Los adultos padres arrastran años de dolor, y necesitan localizar y desenterrar un “yo interior más joven” que reciba de buen grado el amor y los cuidados de los adultos. Para Sadhika, su yo más joven estaba “fuera de la puerta, en un rincón. Es como si tuvieras un cachorrito que ha sido gravemente maltratado. Abusado. Y ahora lo has metido en casa y sabe que está a salvo… y ha dejado de acurrucarse en un rincón”. Esta es su tarea de volver a criarse a sí misma. Ella y otras personas dirían a sus yos más jóvenes: ‘Siento que hayas tenido que pasar por esto’.
Al final te encontrarás restableciendo tus límites con tus padres: la tarea definitiva. Muchos ponen distintos grados de distancia entre ellos y sus padres. Algunos cortan los lazos completamente, pero esto es raro, al menos en la India. Los adultos parentizados son más propensos a elegir cuándo se relacionan con sus padres. Algunos incluso intentan compartir con sus padres cómo se sienten heridos por ellos. Algunos padres están dispuestos a escucharlo, pero la mayoría no se lo toma bien.
Los padres de Priya, por ejemplo, se han mostrado inusualmente receptivos, aunque el sentimiento de culpa de su madre al recibir la narración de su hija hizo que Priya volviera a atenderla. Priya pudo contarle a su madre cómo su continua dependencia de ella agotaba su energía. Su madre se mostró sorprendida (¡no es la parentificación en sí misma!) pero receptiva a la perspectiva de su hija.
Por otra parte, cuando Anahata intentó hablar con sus padres sobre sus experiencias de hace años, no se lo tomaron tan bien. Me dijo: ‘Estábamos teniendo una de nuestras confrontaciones. Y [mi padre] dijo: “No te atrevas a culparnos. Te lo hemos dado todo. Todo lo que el dinero puede comprar, lo has recibido, siempre. ¿Cuál es tu problema en la vida?”. Ante este tipo de respuesta, es importante reconocer que la curación puede no venir de la fuente del daño: cambiar la perspectiva de los padres no es el objetivo en este caso. El objetivo, en cambio, es creer en tu propia narrativa, validar tu propio daño y curarte a través de otras vías de apoyo.
Mientras estableces límites, puede que te sientas culpable o egoísta por “abandonar” a los demás. Puede que quieran volver a arrastrarte al mismo papel de cuidador. Te animo a que mantengas el rumbo y te muestres amable si vuelves a caer en los viejos patrones. Espero que te des cuenta de que ellos estarán bien sin ti, y tú también. La salud es la capacidad de dejar que los demás se responsabilicen de sí mismos. Es la capacidad de decir no cuando las reservas de energía de uno se sienten vacías. También es la capacidad de decir sí a alguien cuando uno tiene ganas de cuidarle.
He encontrado salud y reparación en mi capacidad para escribir sobre esto y ofrecer mis pensamientos a los demás. Mientras escribo, mi cuerpo tiembla y lloro, pero ya no me abruma. Puedo hablar de ello con mis padres, y he tenido la suerte de que me escuchen. Fueron meses de distancia los que les impuse. Encontré claridad y confianza en mi propia historia, leí mucho, hablé con otras personas, investigué. Poco a poco fui abriendo la comunicación.
Me ha llevado 10 años dejar de ser la madre de mis padres y encontrar un espacio intermedio entre su hija y su gerente. En su honor, han empezado a pedirme que deje de tomar decisiones por ellos. Ahora incluso tenemos lugar para el humor. Es un chiste habitual en nuestra familia que cada vez que escribo sobre mi infancia llena de miedos, mis padres escriben simultáneamente un artículo defendiendo sus acciones. El hecho de que podamos, como familia, aceptar que todo esto es cierto, para mí es salud .
Nota del autor: mi investigación y práctica terapéutica han sido hasta ahora sólo con mujeres. Por eso he utilizado el pronombre “ella”. Del mismo modo, aquí se utiliza “madre” porque las hijas estaban más expuestas a los relatos de sus madres, ya que eran las principales cuidadoras. Los relatos de los padres estuvieron ausentes en gran medida debido a su propia reticencia (un imperativo cultural) y, a veces, porque eran los autores de los abusos a los ojos de la niña. No obstante, quiero dejar claro que ningún progenitor es el único responsable de la parentificación. Este punto de vista nos negaría una verdadera comprensión de los complejos factores que confluyen para engendrar la parentificación. También limitaría las posibilidades de curación, además de ampliar el discurso.
Para leer más sobre la paternidad, visita Psique, una revista digital de Aeon que ilumina la condición humana a través de la psicología, la filosofía y las artes.
”
•••
Es psicóloga e investigadora y trabaja con adultos supervivientes de negligencia emocional infantil. Es fundadora del centro de salud mental KindSpace y fundadora-editora del sitio web The Shrinking Couch, que publica artículos informativos y experienciales para los afectados por problemas de salud mental. Su trabajo doctoral versó sobre la parentificación en la India urbana. Es Doctora en Psicología por el Instituto Indio de Tecnología de Delhi y fue becaria Fulbright en la Escuela de Trabajo Social Silver de la Universidad de Nueva York. Vive en Nueva Delhi.
